Имприсионизьм с абстракционизьмом
УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Sireneti, можно *интимный* вопрос??........
каким сателитным ресивером пользуетесь??
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Это разве интимный вопрос ?:rofl:
Вот если бы: А ты замужем? А дети есть? Ну и т.д. и т.п.
Ресивер мой личный TIGER* E100 HD - мне его подарили для ш@ринга на 36 градус.
На работе обычным глобиком пользуюсь и Openbox X-800.... есть ещё железки - ну они так чтобы дамп слить и всё... потому как предпочитаю заливать клиентам своё творение нежели дампы с интернета... бывает что-то приходится использовать то всёравно проверяю что-там и к чему.
Ну тогда я задам этот вопрос.
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Перехватываем на лету?
Добавлено через 1 час 27 минут
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
))))))))))))
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Последнее редактирование:
Kuzmych
Профи в Сат-ТВ
А на том форуме Оля раздает "пряники" направо и налево, как настоящая строгая училка наказывает провинившихся учеников, (правда я не попадал ни разу под раздачу), но некоторые юзеры записали Sireneti в свой черный список. Но все же приятно видеть девушек с которыми можно пообщаться на более интересные темы, чем на темы типа: в чем была вчера ее подруга одета? или что подарил кум своей жене?)))
о теме учителей (сам бывший учитель информатики)
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
о теме учителей (сам бывший учитель информатики)
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Последнее редактирование:
Надеюсь тут Оля будет очень либеральна и благосклонна к Нашим пользователям!!!
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
market223, замужем....
Ну ребятки, для всех мил небудеш.
Да, строгая..... это факт....
Ну ребятки, для всех мил небудеш.
Я...
Последнее редактирование:
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Ну вот, кон что выяснилось
Откуда такая любовь и увлечение САТ ТВ???
Жизнь заставила
ardon: Работа такая - прошивка и ремонт ресиверов... вот и нужны познания в данной сфере....
Даааааааа!!!
У большинства мужчин это хобби.
Как я понял Вы работаете в сфере САТ ТВ?
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Да! Работаю.....
Лаконично, а главное емко!!!
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
:rofl: Ну так я уже писала чем именно: прошивка и ремонт ресиверов, установкой я незанимаюсь.
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Я это читал. А в каком городе?
Киевская обл. г.Васильков
Добавлено через 12 часов 13 минут
Анекдот для установщиков!!!
Ночь, кладбище.
Мертвые выходят из могил прогуляться. Ходят друг к другу в гости.
Один из мертвецов гуляя по кладбищу увидел другого за необычным занятием.
Мертвец стоит над могилой и крутит крестом в разные стороны. Крутя крестом он периодически заглядывает в свою могилу и громко матерится.
Подходит к нему первый мертвец и говорит:
- Что ты тут делаеш и кричишь так громко?
А тот ему в ответ:
- Да вот, с..а , Интер не могу настроить....
Подходит третий мертвец:
- бисс-ключ забыл ввести!
***
Анекдот из жизни. Звонок по телефону. Говорит мне клиент - У меня антенна стоит, нужно только подстроить. Приезжаю. Смотрю. Спрашиваю, так а где антенна? Проходим за дом - висит. Направление - северо-восток. Спрашиваю - А почему здесь? Ответ - Чтобы соседи не видели.
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком, обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
***
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах.
***
-Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.-Вы видели когда- нибудь слона среди помидоров!-То-то! Вот как надо прятаться!
***
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"
***
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
***
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль...
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
***
Ради денег люди готовы пойти на все!!! Даже на работу...
***
Те що у п’яної жінки на розумі, у п’яного чоловіка ніколи не вийде!
***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
***
Приходит мужик в аптеку: "- дайте спирт" "- рецепт есть?" "- был бы - сам бы сделал...
***
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
***
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
***
Так понедельник, вторник, среда,четверг проходим проходим поскорее,не задерживаем пятницу!!!
Добавлено через 15 часов 9 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
:rofl:
Последнее редактирование:
Sireneti
Модератор Galaxy Innovations SD
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...
***
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...
***
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.
- Статус