УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ - Часть 2

6167749.jpg

настоящий рукожоп

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

****************************

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

*****************************

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х@м, пройдите в комнату 5!

*******************************

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

*****************************

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

****************************

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
-Ну все, теперь ты мой *
-Вот ещё.Сама мой.

***************************

стоят две девятиэтажки друг против друга, из одного сосед кричит другому:
Сосед: Миша! у тебя когда день рождения?
Миша: 1 января, а че?
Сосед: я тебе занавески подарю, а то весь дом видит как твоя жена делает тебе минет
Миша: а твой др когда?
Сосед: 2 июля, а че?
Миша: я тебе бинокль подарю, чтоб видел чья это жена

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!
- - -
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- - -
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

5060144.jpg

Ролик, не вошедший в своё время в журнал "Фитиль"....
http://yandex.ua/video/search?filmI...620199968950-16080768223569485495129977-6-070

Забытые ленты...
http://yandex.ua/video/search?filmI...620199968950-16080768223569485495129977-6-070

VALLL написал(а):

Ролик, не вошедший в своё время в журнал "Фитиль"..

Нажмите для раскрытия...

суперский

Даже если в какой то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает другой момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает......

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

Минобороны РФ потеряло спутник, способный видеть иностранные подлодки

Приходит клиент с такой запиской

приходит клиент со своим оборудованием: