УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ - Часть 2

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем seal, 1 июн 2012.

  1. anatol08

    anatol08 Пользователь

    Регистрация:
    26 ноя 2010
    Сообщения:
    89
    Симпатии:
    7
    подарок от жены
     

    Вложения:

    volhara нравится это.
  2. Архара

    Архара Новичок

    Регистрация:
    17 фев 2017
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    2
     
    mihel60 и seal нравится это.
  3. andre013

    andre013 Новичок

    Регистрация:
    23 окт 2010
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    2
    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

    Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

    Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

    "Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов

    Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

    После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

    У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер

    - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, чудовище жирное!

    Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
    Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.

    — Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
    — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина
     
    Последнее редактирование модератором: 5 апр 2017
    seal нравится это.
  4. Xorss

    Xorss Новичок

    Регистрация:
    13 ноя 2008
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    3
    мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента

     
  5. Xorss

    Xorss Новичок

    Регистрация:
    13 ноя 2008
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    3
    На нудистском пляже:
    – Девушка, вы мне нравитесь!
    – Я вижу.
     
  6. Xorss

    Xorss Новичок

    Регистрация:
    13 ноя 2008
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    3
    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
    – Какая пословица есть на этот случай?
    Невестка, недолго думая:
    – Свинья везде грязь найдет!
     
    mihel60, metpas и seal нравится это.
  7. ISkripnikov

    ISkripnikov Новичок

    Регистрация:
    25 май 2017
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    1
    Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване!
    — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
     
    mihel60 нравится это.
  8. VLAN

    VLAN Новичок

    Регистрация:
    18 июн 2007
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    1
    Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
    Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
    Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
    Один из них обратился к Будде:
    - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
    - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь - я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
    А сейчас мои ученики вас отп%3дят.
     
  9. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
     
  10. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Это мой конек, моё улюбленное местечко
     
  11. tevich

    tevich Новичок

    Регистрация:
    17 апр 2014
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Прикольно
     
  12. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Заботливый муж

    — Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый... Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
     
  13. VALLL

    VALLL Профи в Сат-ТВ

    Регистрация:
    25 фев 2007
    Сообщения:
    2.267
    Симпатии:
    2.288
    Если вам надоели часы с кукушкой, то разверните их лицом к стене и вы получите часы с дятлом.......
     
    svki, seal и volhara нравится это.
  14. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Мухомор:p:D
     
  15. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Ну так все там и живем :eek:
     
  16. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
    — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
    — Ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я без 100 долларов.
    — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
    Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
    — Сара, милая, мы разорены!
    Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
    — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
     
    janigor и seal нравится это.
  17. mihel60

    mihel60 Пользователь

    Регистрация:
    22 янв 2017
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    6
    Бухают два мужика. Один – другому:
    – Тещу убил.
    – Врешь!!!
    – Пошли, покажу.
    Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
    – Что ж ты задницу оставил?
    – Так велопарковка ведь хорошая!
     

Поделиться этой страницей