Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

HOLDER

Профи в Сат-ТВ
:)

Ночь.кладбище.из могилы вылезает покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево.из соседней могилы вылезает другой покойник.
-ты чево тут шумишь спать не даешь?
-да понимаешь,первый канал совсем х***ово берет!:d
 
Последнее редактирование модератором:

папараци

это имя знают все ...
Команда форума
Раннее утро...
В ворота женского монастыря стучатся два мужика, оба с жуткого бодуна. Из
окошка выглядывает мать-настоятельница и вежливо интересуется - чего им
нужно?
Один из мужиков спрашивает:
- Мать-настоятельница - а у вас в монастыре случайно нет монашек-карлиц?
Та отвечает:
- Нет, дети мои...
Мужик снова пристаёт:
- А в соседнем монастыре нет монашек-карлиц?!
Мать-настоятельница отвечает - что ни в одном монастыре в округе нет
монашек-карлиц!
Тогда мужик в сердцах отвешивает своему дружку полновесную оплеуху:
- Я тебе говорил, что мы всю ночь пингвинов трахали, а ты -
монашки-карлицы, монашки-карлицы...
 

tigekala

Профи в Сат-ТВ
Старый анекдот.
В кафе сидят эстонец и латыш. Эстонец ужинает, латыш нет. Только жевачку жуёт...
Латыш: А вы всю картошку до конца сьедите?
Эстонец: Да.
Латыш: А мы нет. Мы остатки собираем и из них картофельные хлопя изготовляем и в Эстонии эти хлопя продаём!
Эстонцу надоело, он: А что вы делаете с использованными презервативами?
Латыш: Конечно выбрасываем!
Эстонец: А мы нет. Мы из использованных презерватив изготовляем жевачку и продаем эту жевачку латышам! :)
 
Последнее редактирование модератором:

Sexo

Sat-Expert.com
Команда форума
Кто еще не разучился читать, писать и немного думать могут оставлять здесь свое и чужое творчество.:taunt:



Ода сортиру​

Как я люблю ходить в сортир, когда озлоблен на весь мир
Когда в квадратную дыру уходит горе по утру,
Хоть там бывает много мух,
Хоть там царит зловонный дух,
Но восседая там орлом ты вспоминаешь о былом!
О том, как пил, о том, что ел
И как давно уже терпел
Когда выходишь из сортира,
Душа полна тепла и мира...
:taunt:
 
Последнее редактирование:

lavrec

Супер-Модератор
Команда форума
Последнее редактирование модератором:

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума
Значит так. Сидят три мужика в лодке,рыбу ловят.
Светает.
Один говорит:
-Солнышко сходит!
Второй:
-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя ударами выкидывает обоих из лодки.
Выныривают.
-За что?!
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что оел?
Мужик берет весло и обоих по башке:
-А это бан за оскорбление.
 

lavrec

Супер-Модератор
Команда форума
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат.Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...


Политреклама про Януковича. Янукович идёт с маленьким соседским мальчиком по алее парка и улыбаясь тихо говорит ему: - ну вот сейчас мы снимемся для рекламы и потом дядя Витя пойдёт и даст тебе мороженное и разрешит поиграть на своём компьютере. Садятся на скамейку и Янукович начинает загибать мальчику пальцы: - тому що дядя послiдовний i тому що дядя справедливий.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
 

Костян13

Пользователь
Вот еше прикол нашел

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
 

lavrec

Супер-Модератор
Команда форума
Последнее редактирование:

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума
Одного физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью 36 км/ч в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.


Прибегають запыханные и разьяренные родители домой и орут на свою 13 летнюю дочь:
-Мы с ног сбились.По барам,кабакам,клубам ее ищем.А она ! БЛИН!! в песочнице во дворе играет!


- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.:taunt: :taunt: :taunt:
 
  • Like
Реакции: opal

Sexo

Sat-Expert.com
Команда форума
Простите братья славяне

Нашел у себя в галерее. Решил всем показать​
 

Вложения

  • 2780_001.jpg
    2780_001.jpg
    31,2 KB · Просмотры: 61

Geopard

Супер-Модератор
Команда форума
фигасе..

а вот тебе "наш" ответ от бабушек-славянок:warning:
 

Вложения

  • nahuy~0.jpg
    nahuy~0.jpg
    51,2 KB · Просмотры: 79

tigekala

Профи в Сат-ТВ
Один французкий мужкой журнал обьявил конкурс, где мужчины должны были описать своё утро.
Первое место получила описание:
Я встану, завтракаю, оденусь и... поеду домой.
 

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума
Чммок!

Вкуснооо!

Интересно!

Ай!Больно!
 

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума

seal

Администраторы
Команда форума
Kisa, особенно "Вкусно" удалась ;)
 
  • Like
Реакции: Kisa

Geopard

Супер-Модератор
Команда форума
из жизни..

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... :taunt:
 

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
--------------------------------------------------------------------
Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!
--------------------------------------------------------------------
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
--------------------------------------------------------------------
останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- права есть?
- есть!
- техосмотр есть?
- есть!
- аптечка есть?
- есть!
- огнетушитель есть?
- канэчна есть!
- а магнитола есть?
- есть!
- тогда включай.
раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- что смотришь? не видишь, тэбэ танцую?! дэнги давай!
--------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
 
  • Like
Реакции: opal

Kisa

Супер-Модератор
Команда форума
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху