УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[!!!CRISTIAN]

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

*******************************

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

 

[garam]

 

[!!!CRISTIAN]

Человек пришел на екатеринбургский автофорум с вполне невинным вопросом.
Но инет - штука такая...))

:rofl::rofl::rofl:
Все о сРукЕ здеся

 

[Neftchi]

Однажды один мужик ходил по дороге и вдруг его голова упала в яму и он кричит своему телу "сюда-сюда" и потом говорит чо я кричу-та уши да на мне!!!

 

[Kisa]

 

[!!!CRISTIAN]

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

**********************************

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

**********************************

два админа беседуют:
- а чё на тя сын не похож?
- а я тогда под другим логином заходил.:rofl:

**********************************

**********************************

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...:rofl:

*********************************

 

[!!!CRISTIAN]

без задних мыслей

 

[nite_man]

Одной строкой:

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
* * *
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
* * *
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
* * *
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Добавлено через 4 минуты
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
* * *

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
* * *

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Добавлено через 11 минут

 

[Kisa]

Письмо матери-блондинки к своей дочке.​

Здравствуй, дорогая дочка!Если ты получишь это письмо, то это значит, что оно к тебе дошло.А если нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего дважды:с начала недели 3 дня, и ближе к концу, еще в течение 4 дней.
Кстати, относительно пальто, которое ты хотела, дядя Василий сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет очень дорого по весу, потому я их пообрезала.Пришей их назад, я положила их в правый карман.
Твой папа нашел новую работу.Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ожидает малыша.Мы не знаем, какого он пола, потому пока еще не могу сказать тебе, будешь ли ты дядей или тетей.Если это девочка, то она хочет назвать ее, так же как меня.Немного странное решение назвать свою дочь Мамой.
С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину, а ключи оставил в середине.Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров),чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет.Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

 

[!!!CRISTIAN]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес с корзинкой пирожков, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки-дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

 

[!!!CRISTIAN]

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

 

[SHURICK76]

По информации Омск-Экспресс новым главным тренером донецкого "Угольмяса" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
:rofl:

 

[!!!CRISTIAN]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!

*********************************

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.:rofl:

***********************************

Нда, понятно. Матюки не проходят сюда, но когда из слова вырезаются куски, выходит как-то не очень...

 

[!!!CRISTIAN]

 

[!!!CRISTIAN]

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

**************************************

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

*****************************************

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

*************************************

 

[garam]

 

[!!!CRISTIAN]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

***********************************************
Йдуть блондинка і брюнетка по Африці. Раптом з кущів прямо на них виплигує лев. Брюнетка хапає жменю піску і кидає його в очі левові, потім швидко забирається на дерево і кричить з нього блондинці:
- Давай швидко до мене на дерево, поки лев не бачить!
Блондинка: - Навіщо? Я ж пісок в очі левові не кидала.

***********************************************

В аптеці:
– Які у вас є презервативи?
– Полуничні, яблучні, бананові...
– Дівчино, мені не компот з них варити!

***********************************************

 

[!!!CRISTIAN]

Фотоподборка )))

 

[pantiffic]

ёжык забыл как дышать и у-м-е-р,
вспомнил и дальше пошел

 

[!!!CRISTIAN]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

********************************