Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Karabin

Профи в Сат-ТВ
Типа чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?- Нет,ты хочешь кушать!
:rofl::rofl:
 

Giper

Новичок
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
 

svetic827

Новичок
Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно

Добавлено через 47 секунд
Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.
 
Последнее редактирование:

gedasmika

Пользователь
Настоящий интелигент никогда не скажет о своей жене:»Как была дура-дурой,так ею и осталась».Он скажет:»Дорогая,время над тобой не властно».

Москва,ночь.По улице бредут два сбежавшие с зоопарка медведя.Который по старше учит молодого:-Консервную банку лучше брать с мигалкой.Там мясо жирнее.

Я было вас хотел послать,но вижу-вы оттуда!

Самый ценный мех-мандатра.Один раз примеришь-потом всю жизнь платишь.

В ресторане официант сдвигает столы.К нему подходит другой и спрашивает:-Что,банкет будет? –Да нет,какой-то «новый русский» заказал шейку жирафа.

Мужики,моя-то недавно с курорта вернулась,похорошела-не узнать!-Так это-ж какая-то другая баба.-Точно? –Ну ,да...-То-то я думаю,чё она так слабо в хате ориентируется...
 

Karabin

Профи в Сат-ТВ
SHURICK76, и шо- закипает? :rofl::rofl:
 

Karabin

Профи в Сат-ТВ
Михаил Евгеньевич, :rofl::rofl::rofl:
 

Eugeniy

Профи в Сат-ТВ
Та нi, який же борщ без сала...
А вони сало, мабуть, не йiдять... :)
 

sat.evo

Модератор Evolution
Команда форума
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... :rofl::rofl::rofl:
 

sat.evo

Модератор Evolution
Команда форума
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
 

Zabolotni

Новичок
c95e9c73971ec0e2a17698db719534fc.jpg
ну, блядская "чайка":).
 

sat.evo

Модератор Evolution
Команда форума
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Добавлено через 1 минуту
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
 
Последнее редактирование:

Karabin

Профи в Сат-ТВ
ca3de08f50f9.jpg
 

Kuzmych

Профи в Сат-ТВ
Невольники «Воли»

Недавний опыт нашего автора доказывает: «Воля-кабель» рассматривает своих клиентов как учебные пособия, на которых обучаются стажёры компании

У меня испортился декодер. Перестал работать пульт. Неприятная вещь, что и говорить. Тогда я ещё не знал, до какой степени она неприятна, и с верой в скорую победу над коварной техникой сел за телефон - звонить в сервис-центр «Воли-кабель».

- Здравствуйте! - начал я и решил сразу приступить к делу. Обстоятельно рассказал, что случилось, почти как при визите к врачу. - Придётся вам объяснять мне по телефону, что делать, вот я уже подошёл к телевизору, - закончил я вступление, зная, что в сервис-центре практикуется такая процедура.

- Здравствуйте, мы рады вам помочь, - послышался в трубке голос, лишённый малейшего выражения. Собеседник назвал себя и продолжил:

- Как я могу к вам обращаться?

Я не предполагал, что сервис-услуга «Воли-кабель» непременно требует личного знакомства, но представился. И услышал:

- Борис, вы могли бы подойти с телефоном к телевизору?

Я не сразу понял, что мне говорят. Потому что точно помнил: несколько секунд назад я уже сказал, и очень чётко, что стою возле телевизора, и не как-нибудь, а именно с телефоном. Что ж, повторил.

- Переключите пультом канал.

Я ещё раз, очень терпеливо, объяснил: пульт не переключает ни каналы, ни что другое.

- Я вас понял, - ответил голос без выражения. - Отключите тюнер от питания.

Я отключил.

- Откройте крышку, выньте карточку, подержите так минуту, а потом вставьте.

Я открыл, вынул и подержал, о чём и доложил. И добавил, что уже вставил карточку и снова включил декодер.

- Вставьте карточку чипом вниз от себя, - посоветовал механический голос.

- Уже вставил, - сдержанно ответил я.

- Я вас понял, - продолжил голос. - А теперь включите тюнер.

- Включил уже, я вам об этом только что сказал.

- Я вас понял. Переключите канал.

Я попробовал. Всё как было, так и осталось. Сообщил об этом оператору.

- Я вас понял. Вы можете подождать на линии?

Разумеется, я мог. И даже если бы не мог, что оставалось делать? В трубке заиграла какая-то заунывная мелодия - из тех телефонных мелодий, которые могут играть и полчаса, и два часа. Но нет, не прошло и пяти минут, как я услышал тот же голос без выражения:

- Борис, большое вам спасибо, что оставались на линии. Я обращался за консультацией.

Когда тебя благодарят, всегда приятно. Тем более за такую мелочь. После этого я был готов выполнять любые инструкции консультанта. Они не заставили ждать:

- Борис, переключите пультом канал.

Наверное, на том конце провода было слышно, как у меня заскрежетали зубы. Собрав все остатки выдержки, я снова сообщил моему собеседнику, что именно в этом и состоит проблема.

- Я вас понял, - всё так же без выражения ответил он. - Откройте крышку, выньте карточку, подержите так минуту, а потом вставьте.

Всё повторилось, как в прошлый раз. Я открыл, вынул, подержал, вставил, закрыл, включил, о каждой процедуре как можно подробнее доложил собеседнику.

- Я вас понял, - послышалось в трубке. - Вставьте карточку чипом вниз от себя.

Здесь до меня стало доходить: того, что я говорю, никто не слушает. Мне просто зачитывают какую-нибудь внутриведомственную методичку из серии «Как общаться с клиентами». Вот как в методичке написано, так и зачитывают, слово в слово - видимо, там приведён образец диалога.

Мой собеседник снова обратился за консультацией, снова попросил вынуть карточку и подождать. Не изменилось ничего.

- Вы можете подождать на линии? - спросил он по третьему заходу.

Я вытерпел и это. Но когда после третьего круга тех же самых слов и тех же самых процедур собеседник мой снова удалился, мною стало овладевать беспокойство. Всё отчётливее вырисовывалась перспектива провести с трубкой в одной руке и неработающим пультом в другой все полтора часа до окончания рабочей смены голоса без выражения. Когда, вернувшись, он сообщил: «Вам следует обратиться в контакт-центр», я ощутил настоящее счастье. Ни неработающий пульт, ни необходимость переключать каналы кнопками на декодере, а громкость на телевизоре и при этом, не дай Бог, не прикасаться к пульту, иначе канал, который был включён, перестанет работать - ничто это уже не имело значения.

Повторюсь: это было счастье. Бессодержательный разговор, бессодержательные действия - всё это осталось в прошлом.

Предстоящий визит в контакт-центр представлялся увлекательной прогулкой.

И вот иду я в контакт-центр. Проспект Бажана, надо сказать, не ближний свет, тем более что контакт-центр расположен как раз посередине между двумя станциями метро. Но не беда: пешая прогулка, свежий воздух - всего этого нам так не хватает в обыденной жизни! И вот - заветный дом, заветные двери. И объявление на них: «Офис «Воли-кабель» переехал на проспект Мира, 13». Почему-то до сих пор я был уверен, что у солидных фирм заведено рассылать клиентам извещения о переезде офиса. Наша солидная фирма, похоже, мыслит иными категориями: а куда они, эти клиенты, денутся?

Что ж, еду. Приезжаю. Вижу: офис размером с большую гостиную в современной типовой квартире. За столиками сидят пять операторов. Всё остальное пространство - очередь. Точнее, часть очереди, хвост её стоит на улице, потому как в офис не вмещается. Время от времени одна из операторш выходит и недовольным голосом просит закрыть двери: «Вы в верхней одежде, вам тепло, а мы мёрзнем».

От нечего делать считаю людей в очереди. Набирается почти тридцать. В офисе стоит монотонный неразборчивый шум, у клиентов, беседующих с операторами, висят над головой ожидающие. Скромный диванчик на четыре посадочных места занят окончательно и бесповоротно. Вспомнилась почему-то поездка в Одессу минувшим летом: какой просторной и спокойной представлялась теперь касса на вокзале!

И вот я сажусь на стул рядом с операторшей. Рассказываю, что и как - пульт, мол, не работает. «А пультом переключать каналы не пробовали?» - спрашивает она. Это, похоже, у них фирменное. Как говорят французы, «Вуаля кабель». В общем, заменили мне декодер вместе с пультом, выписали соответствующую бумагу. Протестировать, правда, не предложили - это нужно было идти в какую-то каморку. Точнее, не идти, а протискиваться.

Вернулся я домой в приподнятом настроении, распаковал декодер - на нём отчётливо виднелась вмятина. А мне сказали, что он новый. В коробке не оказалось инструкции. Подключил его, и выяснилось, что по всем каналам идёт одно и то же: «Нет аудио и видео». Пришлось снова звонить в сервис-центр. Ответил голос, лишённый малейших намёков на выражение. Не тот, что накануне, другой. Вместо «Я вас понял» он говорил: «Я вам верю». Нет, спасибо, конечно, и на том, что оператор «Воли-кабель» не подозревает меня во лжи. Это не просто приятно, а приятно в высшей степени. Вот если бы ещё и польза была!

Рассказал я подробно, что случилось, и как ходил в контакт-центр, и что из этого вышло. Голос без выражения бодро ответил: «Вам следует обратиться в контакт-центр». Уже не очень сдерживаясь - не получалось, повторил ему, что только что оттуда, ещё даже туфли не снял. На том конце провода, кажется, поперхнулись.

В отличие от предыдущего, новый механический голос советовал не вынимать и вставлять карточку, а нажимать на пульте кнопку «меню», потом выбор каналов. Выходить из режима «меню» он почему-то предлагал не кнопкой «exit», а повторным нажатием «меню». В остальном разницы не было никакой. Так же, как и прежний, этот голос попросил представиться, он так же удалялся за консультациями, потом возвращался и с упорством Сизифа предлагал повторить ту же самую процедуру. После четырёх попыток он посоветовал оставить декодер включённым на ночь: «Может быть, отстроится». Или «отстоится», я уже не очень помню.

Не знаю почему, но спустя час я позвонил в сервис-центр ещё раз. Трубку взяла девушка со вполне человеческим голосом и ещё более человеческой лексикой, внимательно выслушала и вынесла вердикт: выхода нет, снова в контакт-центр.

Там я и провёл третий день телеэпопеи. Мне снова заменили декодер, в этот раз, похоже, действительно на новый. А ещё заменили пульт и карточку персонификации. А дело было, оказывается, вот в чём: в мой первый визит мне должны были заменить не только декодер с пультом, но и карточку тоже. Привязана она, как оказалось, к декодеру, и с другим работать не будет. «Сотрудница была молодая, ещё стажёрка», - пояснили мне. Вот тут я и понял, кем являются клиенты для «Воли-кабель»: учебными пособиями. На них учатся стажёрки, которые не знают даже азов, их времени и рухнувших планов никому не жаль, да и без телевизора они потерпят - пока стажёрки научатся.

А ещё я понял, почему многие соседи при малейшей поломке декодеров отдают их «Воле-кабель», расторгают с ней договоры и возвращаются к аналоговому телевидению, оформляя отношения с фирмой «Ай-Ти». Несколько месяцев назад это сделали и соседи по лестничной площадке. У нас в тот день как раз перестал показывать телевизор. Признаюсь: связал эти два события я не сразу. Пришедший мастер «Воли-кабель» подтвердил и даже продемонстрировал: после визита мастеров из «Ай-Ти» все кабели на распределительном щитке, кроме установленного ими, оказались не только оборванными, но и закрученными в морские узлы. Конкуренция, одним словом. Но это - уже отдельная история.
 

Kuzmych

Профи в Сат-ТВ
Продолжение эпопеи «Невольники “Воли”», официальный ответ "Воли".

"Я не знаю, как оно называется, но оно у меня не работает"

«Телекритика» опубликовала статью Бориса Бахтеева «Невольники “Воли”». Сегодня публикуем ответ компании на критику нашего автора

Спасибо за чувство юмора и стойкость. Ну что ж - мы действительно оплошали, но я рада, что вы смогли решить свой вопрос и пользуетесь сейчас новеньким тюнером.

Поломки в любой технике не являются чем-то удивительным. Именно для этого и были созданы сервисные центры европейского уровня (которые вы ласково назвали «коморками»), куда вы можете обратиться и протестировать или же заменить оборудование.

А то, что среди сотрудников компании есть стажеры - разве ж это плохо? Это замечательно! Безусловно, в данной ситуации, новый сотрудник не сориентировался и это, к сожалению, вместо положенного по стандартам компании решения вопроса «с первой попытки» - затянуло процесс. Но данная ситуация не останется без внимания и послужит хорошим уроком для консультантов. При этом менеджеры службы развития, которая занимается обучением и повышением квалификации сотрудников первой линии обслуживания, обязательно учтут эту ситуацию при работе с сотрудниками.

Отмечу, что для многих сотрудников этой службы - это первая работа после окончания института. Жизнь по учебникам здесь уже не работает. Учиться необходимо многому: и техническим вопросам, да и просто жизни, поскольку умение разрешить конфликтную или проблемную ситуацию - это настоящий дипломатический талант. Первые несколько месяцев для новых сотрудников являются настоящей школой жизни и общения. Как вы понимаете, клиенты звонят или же обращаются в контакт-центры в большинстве случаев именно тогда, когда у них возникает проблема, а не когда у них все хорошо.

Для того чтобы показать, что юмора в нашей жизни хватает, я предлагаю небольшую сборку реальных разговоров с абонентами:

1. Обращение в колл-центр: Ало, это сервер!???

2. звонок в колл-центр. Консультант пытается проверить с абонентом настройки в компьютере:

-На рабочем столе, нажмите кнопку ПУСК

-Подождите, сейчас я подойду к столу, за которым обычно работаю... Но по-моему там нет такой кнопки.

3. Звонок клиента:

- Ви розумієте у мене проблема!!! загружаю інтернет, а в мене кругом ГУГЛЯ!!! Наверху ГУГЛЯ, на сторінці ГУГЛЯ на компютері ГУГЛЯ!!!

4. Фраза месяца от абонента кабельного ТВ (жалуется, задумавшись, пытается описать диспетчеру изображение на его телевизоре): «...Ну у меня на экране "мутняк" какой-то"...

5. Звонок абонента.

Менеджер: Компания «Воля». Оператор Артем. Добрый день!

Абонент: Добрый день, девушка. Можете меня обслужить?»

Менеджер: Хоть я и не девушка, но обслужу не хуже!!!

6. Звонок интернет-клиента: Я захожу в интернет, а он не заходится

7. Звонок интернет-клиента: Девушка, вы соединили с интернетчиками, но меня выплюнуло из сети.

8. Звонок в колл-центр:

Абонент: У меня не работает кабельное.

Консультант: Попробуйте, хорошо ли вставлен штекер в телевизор?

Абонент: Сейчас попробую. Да. Хорошо.

Консультант: И что сейчас? Тоже не показывает?

Абонент: А я откуда знаю? У меня же дома не показывает, а я вам с работы звоню.

9. Звонок в колл-центр:

Абонент вызывает ремонтную бригаду. Консультант уточняет адрес.

Консультант: улица (такая-то) дом (такой-то). У вас есть код?

Абонент: Кота нет. Только собака.

10. Звонок в колл-центр:

Абонент: Я три раза оставлял заявку девушкам, чтобы пришла ремонтная бригада. Но ко мне три раза приходили парни.

11. Звонок в колл-центр:

Абонент: Я не знаю, как оно называется, но оно у меня не работает.

В процессе разговора выснилося, что у клиента вышел из строя декодер.

12. Клиент выключил из розетки декодер, потом опять включил, но не настроил его, звонит и говорит: Когда это входит в то, то у вас начинается такое безобразие!

(Имеется ввиду отсутствие трансляции).

14. Абонент пришел в абонотдел и говорит: У меня как бы немножко переплата пошла, а потом недоплата как бы.

15. После визита мастеров звонит абонент: Они у нас были и пробовали что-то....

16. Абонент (женщина) переключается с социального пакета на базовый пакет (70 каналов) спрашивает: У меня пакет маленький и пульт маленький. А на полный пакет пульт длинный покупать нужно?

Вот так и живем. :)

Хотела бы все же остановиться на последнем абзаце Вашей счастливой истории, а именно:

«А ещё я понял, почему многие соседи при малейшей поломке декодеров отдают их "Воле-кабель", расторгают с ней договоры и возвращаются к аналоговому телевидению, оформляя отношения с фирмой "Ай-Ти". Несколько месяцев назад это сделали и соседи по лестничной площадке. У нас в тот день как раз перестал показывать телевизор. Признаюсь: связал эти два события я не сразу. Пришедший мастер "Воли-кабель" подтвердил и даже продемонстрировал: после визита мастеров из "Ай-Ти" все кабели на распределительном щитке, кроме установленного ими, оказались не только оборванными, но и закрученными в морские узлы. Конкуренция, одним словом. Но это - уже отдельная история».

То, что здесь описано, не может считаться конкуренцией ни в одной цивилизованной стране мира, и вы совершенно правы - это точно предмет совершенно отдельной истории, которую, я надеюсь, вы опишите с не меньшим юмором и талантом.

Алина Сигда, руководитель отдела по связям с общественностью компании «Воля»
 

sat-35

Профи в Сат-ТВ
установка антен по Винницки:rofl:
 
Последнее редактирование модератором:

Geopard

Супер-Модератор
Команда форума
выдержка из статьи

Кроме того, на Януковича во Львове напал зомби:

Zombie.jpg


Ох и страшный, мама родная! Уж на что смелый человек Лидер, и тот изо всех сил сжал губы гузкой, чтобы не заорать на всю площадь. И его можно понять: говорят, последние недели Виктор Федорович и без того живет в постоянном напряжении, опасаясь провокаций, на которые так горазды циничные головорезы Тимошенко, – а тут такое!

Удалось галицкому зомби погрызть Лидера, или он все же не сумел прокусить бронежилет, поддетый под толстое пальто высокого гостя, – неизвестно. Но в любом случае Тимошенко не должна оставить этот опасный инцидент без внимания. Тем более, что она уже активно готовится к борьбе со всевозможной нечистью:

:rofl::rofl::rofl:

источник: http://obkom.net.ua/articles/2009-12/18.1529.shtml
 

sat-35

Профи в Сат-ТВ
барахолка во Франции

main.php





main.php


Вот куда едут наши радиолы которые дельцы за копейки скупают
все фото на сайте http://www.oldradio.su/main.php?g2_itemId=10495

Добавлено через 23 минуты
вот это была техника :)
main.php
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху