vic
Профи в Сат-ТВ
У кого какие есть в загашнике --зажигайте..:
....
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 3500... Смотреть нечего стало гораздо больше...
.....
Если бы Эдисон не изобрел электричество - мы бы до сих пор смотрели телевизор при свечах...
....
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
***
Что такое «зомбирование 25-м кадром»?
Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра -- реклама.
***
***
Объявление по телевизору: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
.....
Если ваш муж ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
Только наш человек может каждый день говорить: «Мля, задолбал уже этот китайский тюнер...» — и продолжать им пользоваться.
.........
Подходит мужик-установщик антенн к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Тут с другой стороны забора подходит большая собака и говорит:
- Чего стучишь? Не видишь - дома никого нет?!
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит та же собака.
Мужик: - Собака, ты что, ненормальная? Лаять не умеешь?!
Собака: - Почему? Умею. Просто пугать не хотела...
...............
Установщик антенн подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Осторожно посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит жуткий собачий вой.
Тут из дома выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
..........
Установщик бегает вокруг бочки,и говарит-Когда же этот забор кончится !!!
...
- Ета, ты вчера ночью фильмы ужасав смотрел ? - Я. - Так иди и убери за собой.
............
Жена - мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь из детского сада!
***
Мужик пришел домой,переоделся,пиво-на табуретку,ноги-в тапки,врубает телек.На экране надпись:"Футбол.Лига чемпионов"...И тут звонок в дверь.Он открывает.Ему на шею бросается красивая девушка с криком: -Милый!Я решилась!Буду твоей женой!
-Бли-и-и-ин!Ну почему именно сейчас?!
............
Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
............
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!
***
«Ну и запросы у вас...» — cказала база данных и повисла.
.....
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
-- Ну и чего ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
.............
Винни-Пух и Пятачок сидят у телевизора, смотрят. Вдруг Винни хрясь Пятачка по рылу:
-- смотри все подряд, гад! Хватит выбирать рекламу!!!
***
«С добрым утром, реклама!» -- новая передача на «Первом канале».
.........
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
.........
Установщик поднимается по лестнице:
-- Это второй этаж?
-- Нет, третий.
-- А где второй?
***
-- Видишь, так и глаза можно лишиться.
-- Не вижу...
***
*****
- Секс-шоу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
.......
— Умеешь ориентироваться по звездам?
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.
..............
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
............
А правда, если на машине установлен треугольник с буквой «Ш», это значит, что машину ведет шпециалист?
...........
Диктор начинает программу новостей:
-- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
***
Установка:
-- Сколько это займет времени?
-- Ну, сложно сказать сразу...
-- А грубая оценка?
-- До фига!
........
Звонок в службу тех поддержки:
-- Девушка, а теперь что делать?
-- Теперь наберите шесть нулей.
-- Какие шесть нулей?
-- Да, любые!
.........
Киллер -- установщику, стоящему на краю крыши многоэтажки:
-- Братан! Будешь лететь мимо пятого этажа -- метни в окно гранату!
.............
Программер знакомится с девчонками:
-- Девчонки, хотите чаю?
-- Нет!
-- А кофе?
-- Нет!!
-- А водки?
-- Нет!!!
-- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
-- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ?Тогда включи телевизор....
..............
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
.........
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".
...
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
....
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!
- Почему в армии нет
КВН?
- Потому что весёлые сидят на
гаупвахте, а находчивые - дома...
....
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Установщику на заметку!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду..
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове..
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и рессивер.
Деньги в жизни - не главное! Главное в жизни - быть главным!
Глупость гораздо красноречивее мудрости: она говорит сама за себя.
Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди -- возможно, вы чего-то не так сделали...
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо...
Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.
Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней -- это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
Чем позже «скорая» приезжает, тем точнее диагноз!
Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Если вы, посмотрев в зеркало и никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
*Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!**
Все идет хорошо. Только мимо...
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный опыт!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Если голова болит, значит, она есть.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Нельзя дважды войти в одну и ту же CТЕНУ
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Чтобы не было инцидента, не создавайте прецедент
Реклама – ложь, да в ней намёк неопытному покупателю урок
....
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 3500... Смотреть нечего стало гораздо больше...
.....
Если бы Эдисон не изобрел электричество - мы бы до сих пор смотрели телевизор при свечах...
....
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
***
Что такое «зомбирование 25-м кадром»?
Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра -- реклама.
***
***
Объявление по телевизору: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
.....
Если ваш муж ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
Только наш человек может каждый день говорить: «Мля, задолбал уже этот китайский тюнер...» — и продолжать им пользоваться.
.........
Подходит мужик-установщик антенн к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Тут с другой стороны забора подходит большая собака и говорит:
- Чего стучишь? Не видишь - дома никого нет?!
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит та же собака.
Мужик: - Собака, ты что, ненормальная? Лаять не умеешь?!
Собака: - Почему? Умею. Просто пугать не хотела...
...............
Установщик антенн подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Осторожно посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит жуткий собачий вой.
Тут из дома выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
..........
Установщик бегает вокруг бочки,и говарит-Когда же этот забор кончится !!!
...
- Ета, ты вчера ночью фильмы ужасав смотрел ? - Я. - Так иди и убери за собой.
............
Жена - мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь из детского сада!
***
Мужик пришел домой,переоделся,пиво-на табуретку,ноги-в тапки,врубает телек.На экране надпись:"Футбол.Лига чемпионов"...И тут звонок в дверь.Он открывает.Ему на шею бросается красивая девушка с криком: -Милый!Я решилась!Буду твоей женой!
-Бли-и-и-ин!Ну почему именно сейчас?!
............
Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
............
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!
***
«Ну и запросы у вас...» — cказала база данных и повисла.
.....
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
-- Ну и чего ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
.............
Винни-Пух и Пятачок сидят у телевизора, смотрят. Вдруг Винни хрясь Пятачка по рылу:
-- смотри все подряд, гад! Хватит выбирать рекламу!!!
***
«С добрым утром, реклама!» -- новая передача на «Первом канале».
.........
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
.........
Установщик поднимается по лестнице:
-- Это второй этаж?
-- Нет, третий.
-- А где второй?
***
-- Видишь, так и глаза можно лишиться.
-- Не вижу...
***
*****
- Секс-шоу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
.......
— Умеешь ориентироваться по звездам?
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.
..............
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
............
А правда, если на машине установлен треугольник с буквой «Ш», это значит, что машину ведет шпециалист?
...........
Диктор начинает программу новостей:
-- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
***
Установка:
-- Сколько это займет времени?
-- Ну, сложно сказать сразу...
-- А грубая оценка?
-- До фига!
........
Звонок в службу тех поддержки:
-- Девушка, а теперь что делать?
-- Теперь наберите шесть нулей.
-- Какие шесть нулей?
-- Да, любые!
.........
Киллер -- установщику, стоящему на краю крыши многоэтажки:
-- Братан! Будешь лететь мимо пятого этажа -- метни в окно гранату!
.............
Программер знакомится с девчонками:
-- Девчонки, хотите чаю?
-- Нет!
-- А кофе?
-- Нет!!
-- А водки?
-- Нет!!!
-- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
-- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ?Тогда включи телевизор....
..............
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
.........
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".
...
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
....
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!
- Почему в армии нет
КВН?
- Потому что весёлые сидят на
гаупвахте, а находчивые - дома...
....
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Установщику на заметку!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду..
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове..
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и рессивер.
Деньги в жизни - не главное! Главное в жизни - быть главным!
Глупость гораздо красноречивее мудрости: она говорит сама за себя.
Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди -- возможно, вы чего-то не так сделали...
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо...
Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.
Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней -- это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
Чем позже «скорая» приезжает, тем точнее диагноз!
Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Если вы, посмотрев в зеркало и никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
*Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!**
Все идет хорошо. Только мимо...
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный опыт!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Если голова болит, значит, она есть.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Нельзя дважды войти в одну и ту же CТЕНУ
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Чтобы не было инцидента, не создавайте прецедент
Реклама – ложь, да в ней намёк неопытному покупателю урок
Последнее редактирование: