Околоспутниковые анекдоты.

[vic]

У кого какие есть в загашнике --зажигайте..:
....
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 3500... Смотреть нечего стало гораздо больше...
.....
Если бы Эдисон не изобрел электричество - мы бы до сих пор смотрели телевизор при свечах...
....
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
***
Что такое «зомбирование 25-м кадром»?
Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра -- реклама.

***
***
Объявление по телевизору: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
.....
Если ваш муж ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
Только наш человек может каждый день говорить: «Мля, задолбал уже этот китайский тюнер...» — и продолжать им пользоваться.

.........
Подходит мужик-установщик антенн к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Тут с другой стороны забора подходит большая собака и говорит:
- Чего стучишь? Не видишь - дома никого нет?!
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит та же собака.
Мужик: - Собака, ты что, ненормальная? Лаять не умеешь?!
Собака: - Почему? Умею. Просто пугать не хотела...
...............
Установщик антенн подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Осторожно посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит жуткий собачий вой.
Тут из дома выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
..........
Установщик бегает вокруг бочки,и говарит-Когда же этот забор кончится !!!
...
- Ета, ты вчера ночью фильмы ужасав смотрел ? - Я. - Так иди и убери за собой.
............
Жена - мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь из детского сада!
***
Мужик пришел домой,переоделся,пиво-на табуретку,ноги-в тапки,врубает телек.На экране надпись:"Футбол.Лига чемпионов"...И тут звонок в дверь.Он открывает.Ему на шею бросается красивая девушка с криком: -Милый!Я решилась!Буду твоей женой!
-Бли-и-и-ин!Ну почему именно сейчас?!
............
Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
............
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!

- Почему?

- Завис!!!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!

***

«Ну и запросы у вас...» — cказала база данных и повисла.
.....
Доктор ставит хакеру диагноз:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
-- Ну и чего ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
.............
Винни-Пух и Пятачок сидят у телевизора, смотрят. Вдруг Винни хрясь Пятачка по рылу:
-- смотри все подряд, гад! Хватит выбирать рекламу!!!

***
«С добрым утром, реклама!» -- новая передача на «Первом канале».
.........
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
.........
Установщик поднимается по лестнице:

-- Это второй этаж?

-- Нет, третий.

-- А где второй?
***
-- Видишь, так и глаза можно лишиться.

-- Не вижу...

***
*****
- Секс-шоу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
.......
— Умеешь ориентироваться по звездам?
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.
..............
Из диалога в чате:

Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
............
А правда, если на машине установлен треугольник с буквой «Ш», это значит, что машину ведет шпециалист?
...........
Диктор начинает программу новостей:
-- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
***
Установка:

-- Сколько это займет времени?
-- Ну, сложно сказать сразу...
-- А грубая оценка?
-- До фига!
........
Звонок в службу тех поддержки:
-- Девушка, а теперь что делать?
-- Теперь наберите шесть нулей.
-- Какие шесть нулей?
-- Да, любые!
.........
Киллер -- установщику, стоящему на краю крыши многоэтажки:
-- Братан! Будешь лететь мимо пятого этажа -- метни в окно гранату!
.............
Программер знакомится с девчонками:
-- Девчонки, хотите чаю?
-- Нет!
-- А кофе?
-- Нет!!
-- А водки?
-- Нет!!!
-- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

-- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ?Тогда включи телевизор....
..............

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
.........
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".
...
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
....
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!

- Почему в армии нет
КВН?
- Потому что весёлые сидят на
гаупвахте, а находчивые - дома...
....
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?


Установщику на заметку!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду..
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове..
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и рессивер.
Деньги в жизни - не главное! Главное в жизни - быть главным!
Глупость гораздо красноречивее мудрости: она говорит сама за себя.
Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Каждый должен знать себе цену или хотя бы продажную стоимость.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди -- возможно, вы чего-то не так сделали...
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо...
Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.
Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней -- это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
Чем позже «скорая» приезжает, тем точнее диагноз!
Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Если вы, посмотрев в зеркало и никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
*Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!**
Все идет хорошо. Только мимо...
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный опыт!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Если голова болит, значит, она есть.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Нельзя дважды войти в одну и ту же CТЕНУ
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.
Чтобы не было инцидента, не создавайте прецедент
Реклама – ложь, да в ней намёк неопытному покупателю урок

 

[vic]

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

-Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
-Им надоело подглядывать в замочную скважину!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин ээээ.. жесткий диск!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Из словаря компьютерной жывотнологии:

Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы.
Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о себе благородные сказки.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Из отчета служебной безопасности:
"....по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1. Каждый китаец попробывал один пароль
2. Каждый второй пароль был "MAODZEDUN"
3. На 65783241-й попытки сервер согласился, что у него
пароль "MAODZEDUN"


Сюжет для триллера!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Вечерняя сказка:

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Ух ты,ах ты..все мы космонавты!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

У телевизора с папой.

- Папа, ты б не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Сынок спрашивает папу: "А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов-длинные"?!
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

- Папа, а что значит каменный век?
- Ну тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?!

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..


Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
- Должен признать (заявляет он собравшимся журналистам), что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Две подоруги:
- Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
- Как?
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая .

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась!..

Едет из Москвы домой студент-программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой "теория полей". Утром все проснулись, кроме студента.
Проводница видит заглавие на его книжке - "Теория полей" и будит:
- Вставай, агроном.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!

Новости IT индустрии: "Производство пиратских копий продуктов компании Мiсrоsоft сократилось на 90 процентов".
Ну да, ХР уже у всех есть, а Vistа никому и даром не нужна.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

Одна блондинка говорит другой:
- Я знаю где прячется свет когда его выключают!
- Ну и где же?
Та открывает холодильник и говорит:
- Вот он!

Объявление:

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни а не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Мать-отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Когда сдавал в гардероб куртку дали номерок 404. Боюсь, когда приду за ней окажется, чьо куртка 404 Нот Фaунд (не найдена).

Мужик получил СМС-ку от жены: "По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом.... Перезвони, я волнуюсь!"

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?
- Сколько найдет.

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

Познакомились по переписке в интернете ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились.
Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН:
- Ты это будешь?
ОНА не разжимая рта "Угу". - Танцевать пойдем? - Угу.
- В гости ко мне пойдем? - Угу.
Утром ОН спрашивает - Ты что - глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?!
- Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...

В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
Начальник: - А когда будет работать?
Сисадмин: - А это знает мужской половой орган.

 

[vic]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

- С вас 283 ру. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла окно. Холодно...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Отец кибернетики Hорберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Ценный совет:
HИКОГДА не pазвоpачивайте подаpок сpазy, а дождитесь yхода гостей.
Если pазвеpнете его пpи гостях, то никомy из пpисyтствyющих его
yже не подаpишь...

Обявление в газете:
"Меняю Pentium III на тpи шкypки инопланетян. Малдеp."
"Меняем Pentium III на шкypкy Малдеpа. Инопланетяне."

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :
Больше знаешь, крепче пьешь!

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Из воспоминания установщика.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Установщику на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

На заводе идет проверка.Приехал большой начальник и наблюдает как работают люди.И тут он увидел,что из всей массы очень выделяется один рабочий который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать-"Молодец"!!!-"Быстро работаешь"! "Только я не могу в толк взять почему у тебя тележка пустая?-"Аааа, это потому что накладывать не успевают"-отвечает рабочий

Мужик (по дороге в туалет):
- Пойду поддержу отечественного производителя.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
- Давай сбежим!
- А хуже не будет?

Заходит мужик в магазин.
-У вас крокодиловые сапоги есть?
-Да,а какой размер ноги у вашего крокодила?

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого - по 200 рублей.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!",
бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка....

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Лучше порно, чем никогда!

Умные-это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые- это те, на кого эти умные работают.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

 

[seter]

Да прикольные анекдоты

 

[VALLL]

вот так анекдот!!!
http://tele-sat.info/index.php?id=2568

 

[rostislaw]

форум жжот

Добавлено через 36 секунд
форум жоот

 

[szolenko]

молодцы

 

[dwws]

довольно прикольно!yea!:yahoo:

 

[rads]

Возможно не совсем "околоспутниковый", но рядом стоящий точно!


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: "- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

[elsmir1973]

Встречает как-то Гоголь на улице Пушкина, а тот его не замечает - идет и болтает с кем-то по телефону.
- Эй, друг Пушкин!
- А-а-а, друг Гоголь!
- С кем это ты болтал?
- Да с Михайловским! Попросил Родионовну, чтобы к моему приезду галушек приготовила.
- Ха, но в Михайловском нет роуминга! Меня не проведешь!
- Глуп и недалек ты, брат Гоголь! Это у твоего нет, а у моего телефона есть.
- Да никак спутниковый?!
- А то!
Расстроился Гоголь: "Нет, никогда мне не быть таким крутым, как Пушкин!"

____________________
если знаешь ЗАЧЕМ преодолеешь любые КАК (с) Купить квартиру