УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
!!!CRISTIAN
Местный
!!!CRISTIAN
Местный
!!!CRISTIAN
Местный
!!!CRISTIAN
Местный
Каруселька от 16 и старше ...
Этот аттракцион был построен в 2007 году в Англии. Идея чудо горок заключается в том , что все изгибы повёрнуты так , чтобы люди почти всё время находились вниз головой и опускались в нормальное положение только внизу . Кататься можно исключительно лицам достигшим 16 лет
Этот аттракцион был построен в 2007 году в Англии. Идея чудо горок заключается в том , что все изгибы повёрнуты так , чтобы люди почти всё время находились вниз головой и опускались в нормальное положение только внизу . Кататься можно исключительно лицам достигшим 16 лет
Вложения
!!!CRISTIAN
Местный
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
***********
Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.
***********
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
***********
Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.
***********
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Вложения
!!!CRISTIAN
Местный
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит приятелю:
– Помниш, мы во время похода ночевали у вдовы?...
– Помню....
– Помниш, как ты пару раз ходил к ней в комнату, а потом хвасталса как славно ты ее одтдриндрюжив?
– Ну.... помню....
– Ты что назвалса ей моим именем?
– Аааа....ееее... так..., а что, у нее народился ребенок?
– Нет, но можеш меня поздравить!..... Вдова умерла і завещала мне весь свой статок.
– Помниш, мы во время похода ночевали у вдовы?...
– Помню....
– Помниш, как ты пару раз ходил к ней в комнату, а потом хвасталса как славно ты ее одтдриндрюжив?
– Ну.... помню....
– Ты что назвалса ей моим именем?
– Аааа....ееее... так..., а что, у нее народился ребенок?
– Нет, но можеш меня поздравить!..... Вдова умерла і завещала мне весь свой статок.
!!!CRISTIAN
Местный
1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бл****, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, с*ка - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бл*, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На х*р мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти с*ки испугаются и меня уронят, ****** им всем - бл*, не поленюсь, нах лично вырвать их ***ные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туше лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы Fm ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бл*, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бл* будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бл****, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, с*ка - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бл*, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На х*р мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти с*ки испугаются и меня уронят, ****** им всем - бл*, не поленюсь, нах лично вырвать их ***ные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туше лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы Fm ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бл*, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бл* будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.
!!!CRISTIAN
Местный
Студент сделал концепт картонного велосипеда
Британский 21-летний студет Фил Бридж (Phil Bridge) из Стокпорта (Stockport) разработал проект и модель первого в мире картонного велосипеда. Для создания своего концепта Фил использовал картон из обычных упаковок для транспортировки различных предметов. В результате стоимость велосипеда составила всего 3 £. Если прибавить ещё стоимость колёс и цепи которые никак нельзя сделать из картона, то общая стоимость такого велосипеда не првысит 15 £ (к сравнению средний велосипед может стоить до несколько сотен фунтов).
По заявления разработчика велосипед достаточно крепок чтобы выдержать ребёнка. И хотя картон достаточно плотный и крепкий материал с сотовидной структурой у опытного образца пока есть ещё несколько недоработок, а также проблема размокания велосипеда в случае если в дороге вас настигнет дождь.
Вложения
!!!CRISTIAN
Местный
Karabin
Профи в Сат-ТВ
-Алло! Швидку викликали?-Так.-Виходьте,машина біля під'їзду.
Добавлено через 20 минут
-Мамо,тебе до школи викликають.-Та що це таке?!Раніше постійно в сауну викликали, а тепер ще й у школу.
Добавлено через 28 минут
У Німеччині відбубся фестиваль пива.Найбільше випив пива львів'янин Петро,який дивився фестиваль по телевізору.
Добавлено через 20 минут
-Мамо,тебе до школи викликають.-Та що це таке?!Раніше постійно в сауну викликали, а тепер ще й у школу.
Добавлено через 28 минут
У Німеччині відбубся фестиваль пива.Найбільше випив пива львів'янин Петро,який дивився фестиваль по телевізору.
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
!!!CRISTIAN
Местный
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по атомной энэргэтике.
Пьяный муж звонит в дверь.-Кто там?-Колода! Жена открывает дверь.-Ну давай пили...
Вчера на русско-грузинской границе обстреляли русский трактор который мирно пахал поле.Трактор ответил залпом из артустановки "ГРАД" ,поднялся в воздух и улетел.
Пьяный муж звонит в дверь.-Кто там?-Колода! Жена открывает дверь.-Ну давай пили...
Вчера на русско-грузинской границе обстреляли русский трактор который мирно пахал поле.Трактор ответил залпом из артустановки "ГРАД" ,поднялся в воздух и улетел.
Последнее редактирование модератором:
- Статус