УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[Федорович]

Обьявление!!!! Вчера американская астронавтка работая на МКС оборонила сумку с инструментом стоимостью 100 000 долларов. Тот кто её найдёт- поступите порядочно, перешлите половину суммы мне. Федорович.

 

[Федорович]

Всё ясно! Пожалел старому деду на новую машину.

 

[vladpetrovic]

Тот кто её найдёт- поступите порядочно, перешлите половину суммы мне. Федорович.

Федорович, нашел адрес, куда половину сумки выслать? ardon:

 

[Director]

Обьявление!!!! Вчера американская астронавтка работая на МКС оборонила сумку с инструментом стоимостью 100 000 долларов. Тот кто её найдёт- поступите порядочно, перешлите половину суммы мне. Федорович.

Федорович! Сумка упала ко мне во двор - с ней всё в порядке!
Но инструмента в ней нет! Видимо спёрли пока падала.
Извини!ardon:

 

[Karabin]

:rofl:Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела так похудеть.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?!
- Нет, с ребятами со двора.

Во время заварушки в Приднестровье один мамалыжник приехал на наш Привоз для приобрести партию антикварных гранат «лимонка»... Не верил, что они работают. Но разве мы торгуем халоймысом?
Игореша ему говорит «Выдернешь кольцо, досчитаешь до десять и она бабахнет. А если нет, так я тебе плачу неустойку».
А чем рисковал Игореша? Или он не знал, как они считают до десяти?
Засовывают гранату между ног и начинают загибать пальцы.
В общем, товар таки оказался полный ажур.
Потому что за следующей партией клиент приехал уже без яиц.

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Миша, пеpестань коpчить из себя идиота!

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Сеня ходит в черных очках?
- Ну шо за вопрос?! Предохраняется!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Петя! Ну и шо ты раздул щеки, как тот хомяк, а у самого в голове меньше, чем у той животной в жопе. Таракану, и то хватает мозгов не жить вместе с тещей.

- Зашел до Софы на той неделе на палку чая, так до сих пор не могу в себя прийти.
- Я думаю, при таком самоваре...

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно - Исследовательским Институтом половых связей.
Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ - единственное в стране, где нет места бардаку».

Ах! Какие это были времена при Брежневе!
Исаак молотил на газ-воде такие бабки!
А главное, спокойно сидел в своей будке, потом шел домой пешком без телохранителей, и его всю дорогу не взрывали, не стреляли с автоматов и даже не требовали налить стакан воды а шару.


- Ви слышали, нашего Тельмана таки вибрали у местную раду.
- Ну и шо?
- В начале своей бурной деятельности наш народный избранник вел себя, как немножко обмороженный, а уже потом началось такое, чего даже от него никто не ожидал. Психиатры, и те разводили руками.

 

[polad]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо .уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е!censored! твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

 

[!!!CRISTIAN]

 

[Михаил Евгеньевич]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо .уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е!censored! твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

:rofl::rofl::rofl::rofl:
черный юморок!!!!!good!

 

[!!!CRISTIAN]

Что это?

Что это?​

Неееее, не то.... :rofl: Ответ в архиве.

 

[Karabin]

ЮМОР ИЗ ОДЕССЫ Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты шё сюды обедать пришёл, чи шё?!


К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за 200 долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...

В переполненном трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь мадам, но что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

Беседуют двое 85и летних.
- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Шо ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- А?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?!
- К нему ушла моя жена.


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
- А шё, у вас бичок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему шё на похороны собираете?

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Проклятия в одесском трамвае:
- Шоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- А тебе шая, шоб вирвали все зубы и оставили один для боли.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

-----------------------------------------

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гр*вырезано цензурой* вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в гребучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в Ваш ср*ный банк!
- И эта п**да не захотела Вам помочь?!

----------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

 

[tet-a-tet]

Читаю местную газету объявлений: Установка спутниковых антенн по ФЕНШУЮ стоимость от 555грн "вы будете чувствовать себя в безопасности" и тел.ххххххххх
Звоню, отвечает милый женский голос, ну я и спрашиваю как это "ПО ФЕНШУЮ" а она мне и объясняет, что мы выбираем такое место в вашем дворе, где нет отрицательной энергии и все биоритмы сбалансированы и.т.п..... а в конце говорит, что выбор "правильного" места стоит всего-навсего 250грн!:taunt:

 

[!!!CRISTIAN]

В связи с кризисом, разработчики Icq немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

***********************************

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

***********************************

-Что должен делать молодой специалист за зарплату в $300 ?
- Ничего, и даже немножечко вредить ! эт точно.
___________________________________

 

[Karabin]

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конец Xix века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
"Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал.
Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г"вно? У меня велюр!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Крученая такая тачка подъезжает к многоэтожному дому, из нее вываливается "новый русский" с цветами, шампанским и все такое и давай под окнами орать во все горло:
- з@еб@л@!!! з@еб@л@!!! з@еб@л@!!!
шофер опускает стекло и тихонько так говорит:
- шеф, ... Изабелла...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Послание от Золушки к Фее:
- Про*бала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами.

 

[NightHunterSV]

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

-----------------------------------------------

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

-----------------------------------------------------------------------------

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

--------------------------------------------------------------------

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

 

[Karabin]

может это и правда На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! "Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.:rofl:

 

[!!!CRISTIAN]

Сихову - привет!
Karabin, история з бабульками - супер,!good!Представил себе такую маршрутку..:rofl:
______________________________________________

Кризисная фотожаба​

 

[clon69]

В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.

 

[!!!CRISTIAN]

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но тупые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

 

[Karabin]

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
_______________________________________________________________________________

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
________________________________________________________________________________


- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома" - отвечает пятачок.
Винни орёт:
"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
----------------------------------------------------------------------
Утро. Моя жена(реально не моя) в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...Муж в ауте:taunt:

 

[KOV_V]

- Скажите, сколько стоит настроить ресивер?
- Полторы тысячи рублей. Но Вы можете прочитать инструкцию и попробовать настроить его самостоятельно.
- Интересно, а Ваш шеф знает, что Вы советуете клиентам и тем самым теряете доход?
- Разумеется. Мы поступаем так по его совету. Ведь потом ремонт и настройка Вам обойдутся значительно дороже.