За нашего брата немного!
Психиатр сидит один в кабинете ,пациентов нет. Тут его дверь открывается и в нее задом на четвереньках начинает заползать человек. При этом он что-то держит в зубах и .
Доктор сразу оживляется: - А кто это к нам тут пожаловал? Наверное ты - маленькая змейка. Заползай змейка, заползай миленькая, дядя доктор поможет тебе.
Человек машет головой отрицательно.
Доктор: - Понимаю, значит, черепашка к нам в гости пришла. Заползай в кресло, черепашка, рассказывай, что тебя беспокоит....
Человек машет головой отрицательно.
Доктор: А-а-а, ну, наверное, ты - маленький червячок ?????
Человек: ДОКТОР! Я ВАМ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ ПРОВОЖУ !!!!!!!!!!!!!!
- Андрей, - обращается жена к мужу,
- Сегодня к нам придет мастер из компании спутникового телевидения отладить нашу старенькую антенну. Так вот, не нужно сжимать его в объятиях и твердить «дорогой ты наш!!!», достаточно просто заплатить человеку за вызов.
Встретились два мастера спутникового ТВ, разговорились.
Один спрашивает другого: - Ты почему до сих пор не женился?
- А я ищу трехфазную супругу.
- Это как?
- В гостях – раскрасавица, хозяюшка на кухне, проститутка – в постели.
Прошло время, встречаются они снова.
- Ну что, нашел жену?
- Да нашел, но у нее сдвиг по фазе. Она раскрасавица на кухне, хозяйка в постели, проститука в гостях.
Человек открыл фирму спутникового телевидения. Первый рабочий день. К нему в офис заглядывает посетитель, хозяин думает: «О, а вот и клиент!». Хватает трубку и начинает: - Сегодня никак не получится установить, день занят заказами… и завтра тоже, давайте через неделю… Ваш адрес, пожалуйста.
Посетителю: - Простите, с заказчиком говорил, чем могу быть полезен.
Посетитель: - Я – телефонист, вызывали подключить линию?
Мастер пришел настроить спутниковую антенну, звонит в дверь. Ему открывают с радостным возгласом: «О, вы антенну настроить? А то мы вас ожидаем уж второй день!». Мастер им: «Простите, ошибочка ... Я шел в квартиру, где настройки ожидают третий месяц.»
- Сколько недостатков вы увидели в работе наших установщиков?
- На данный момент, только один.
- И какой же?
- Они к нам никак не доедут
Собралась семья установить спутниковое телевидение, решили крепить антенну на балконе. Приехал установщик, звонит в дверь:
- Здравствуйте, я – установщик спутниковых антенн.
- На балкон проходите, пожалуйста.
Прошел он, работает.
Через полчаса опять кто-то в дверь звонит.
- Вы кто?
- Я – установщик спутниковых антенн.
- А у нас уже человек устанавливает.
- А это я же и устанавливал, просто выпал.
Муж обращается к жене:
1. Любимая, теперь у нас будет дорогое спутниковое телевидение!
2. Любимый! Мы поставим еще одну спутниковую антенну? Нет, просто абонплату подняли
Спрашивают программиста – монтажника спутникового тв:
- Сколько будет два в четвеpтой степени?
- (он, резво так) равно шестнадцати.
- Ну а если шестнадцать в четвеpтой степени?
- (так же резво) это уже будет шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот это память!!! Хорошо, а тpи в четвеpтой степени?
- (почесав в затылке) Точно не помню. Дpобное число получается.
Психиатр сидит один в кабинете ,пациентов нет. Тут его дверь открывается и в нее задом на четвереньках начинает заползать человек. При этом он что-то держит в зубах и .
Доктор сразу оживляется: - А кто это к нам тут пожаловал? Наверное ты - маленькая змейка. Заползай змейка, заползай миленькая, дядя доктор поможет тебе.
Человек машет головой отрицательно.
Доктор: - Понимаю, значит, черепашка к нам в гости пришла. Заползай в кресло, черепашка, рассказывай, что тебя беспокоит....
Человек машет головой отрицательно.
Доктор: А-а-а, ну, наверное, ты - маленький червячок ?????
Человек: ДОКТОР! Я ВАМ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ ПРОВОЖУ !!!!!!!!!!!!!!
- Андрей, - обращается жена к мужу,
- Сегодня к нам придет мастер из компании спутникового телевидения отладить нашу старенькую антенну. Так вот, не нужно сжимать его в объятиях и твердить «дорогой ты наш!!!», достаточно просто заплатить человеку за вызов.
Встретились два мастера спутникового ТВ, разговорились.
Один спрашивает другого: - Ты почему до сих пор не женился?
- А я ищу трехфазную супругу.
- Это как?
- В гостях – раскрасавица, хозяюшка на кухне, проститутка – в постели.
Прошло время, встречаются они снова.
- Ну что, нашел жену?
- Да нашел, но у нее сдвиг по фазе. Она раскрасавица на кухне, хозяйка в постели, проститука в гостях.
Человек открыл фирму спутникового телевидения. Первый рабочий день. К нему в офис заглядывает посетитель, хозяин думает: «О, а вот и клиент!». Хватает трубку и начинает: - Сегодня никак не получится установить, день занят заказами… и завтра тоже, давайте через неделю… Ваш адрес, пожалуйста.
Посетителю: - Простите, с заказчиком говорил, чем могу быть полезен.
Посетитель: - Я – телефонист, вызывали подключить линию?
Мастер пришел настроить спутниковую антенну, звонит в дверь. Ему открывают с радостным возгласом: «О, вы антенну настроить? А то мы вас ожидаем уж второй день!». Мастер им: «Простите, ошибочка ... Я шел в квартиру, где настройки ожидают третий месяц.»
- Сколько недостатков вы увидели в работе наших установщиков?
- На данный момент, только один.
- И какой же?
- Они к нам никак не доедут
Собралась семья установить спутниковое телевидение, решили крепить антенну на балконе. Приехал установщик, звонит в дверь:
- Здравствуйте, я – установщик спутниковых антенн.
- На балкон проходите, пожалуйста.
Прошел он, работает.
Через полчаса опять кто-то в дверь звонит.
- Вы кто?
- Я – установщик спутниковых антенн.
- А у нас уже человек устанавливает.
- А это я же и устанавливал, просто выпал.
Муж обращается к жене:
1. Любимая, теперь у нас будет дорогое спутниковое телевидение!
2. Любимый! Мы поставим еще одну спутниковую антенну? Нет, просто абонплату подняли
Спрашивают программиста – монтажника спутникового тв:
- Сколько будет два в четвеpтой степени?
- (он, резво так) равно шестнадцати.
- Ну а если шестнадцать в четвеpтой степени?
- (так же резво) это уже будет шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот это память!!! Хорошо, а тpи в четвеpтой степени?
- (почесав в затылке) Точно не помню. Дpобное число получается.
