УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[funt3]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл***. А я их нюхал.

 

[sat.evo]

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. .

- Смотри сам, ... твоя же корова!

:rofl:

 

[vihon007]

 

[sat.evo]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
*************************************************************************

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
*************************************************************************

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости.

 

[Михаил Евгеньевич]

вот почему иногда может пропадать сигнал:rofl:

 

[vitaliyzx]

Насчет сигнала , то был недавно интересный случай. Позвонил клиент и говорит у него мол ничего не показывает , приехали и что мы видим вся аннтена виноградом заросла , еле видно ее. После обрезки все заработало :rofl:

 

[Михаил Евгеньевич]

а у моево соседа напротив тарелки яблонька разрослась.....он типо сказал резать не будет.....посмотрим:rofl: долго ли без тарелки проживет

 

[ar9999]

Добавлено через 9 часов 57 минут

 

[sat.evo]

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
*****************************************************************
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
- А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить

************************************************************************

В Америке еврей заходит в ресторанчик, обращается к прелестной танцовщице:
- Проведем ночь за 200 баксов?
- За такие деньги - с удовольствием!
На другой день ситуация повторяется. Тоже за 200 баксов на ночь.
На третий - то же самое.
Лежат в постели. Она спрашивает:
- Это ведь дорого. Вы откуда?
- Я из Одессы.
- А у меня там живет тетя.
- Да я знаю, она просила передать тебе 600 баксов!
*************************************************************************
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
************************************************************************

Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
*************************************************************************

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
*************************************************************************
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась

Добавлено через 5 минут

 

[funt3]

_________________________________________

 

[sat.evo]

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "



Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время



Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

Добавлено через 31 минуту
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
*****************************************************************
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

 

[sat.evo]

10 факов, которых лучше не знать

1. После часа плавания в общественном бассеине, ты проглотишь пол литра чужой мочи.

2. За год человек съедает в ресторанах, в среднем, 12 половых волосинок.

3. За день ты имеешь контакт с 15 пенисами, например когда ты берешься за ручку двери.

4. За год ты жмешь руку 11 женщинам, которые только что онанировали и забыли помыть руки.

5. За год ты жмешь руку 6 мужчинам, которые только что онанировали и забыли помыть руки.

6. В основном, почти все мужчины не моют руки после посещения туалета.

7. За день ты вдыхаешь около литра анальных газов

8. Зубные врачи советуют держать зубные щетки, как минимум в двух метрах от унитаза, чтобы
грязные частицы при смывание не садились на них.

9. Кусать ногти, то же самое что и вылизать туалет.

10. Туалетное сиденье чище чем твоя клавиатура.
**********************************************************************

 

[Михаил Евгеньевич]

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

 

[Director]

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

[sat.evo]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.



Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...



Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.


ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.


Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

 

[Director]

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!


Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А
затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".

Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей:

"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты
когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи
машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво...
ДУРА!!!

 

[sat.evo]

Журналистка берет интерьвью у фермера в деревне, в чем на самом деле причина коровьего бешенства.
Тот на нее смотрит и спрашивает:
- А вы знаете, что бык совокупляется с коровой только 1 раз в 365 дней?
- Возможно... и что из этого может следовать?
- Вам известно, что мы берем молоко у коров 4-5 раз в день?
- Интересный факт, но я не вижу никакой связи!
- А представьте, что я мну ваши сиськи ваши сиськи каждые три часа, а удовлетворяю раз в год, вы бы не взбесились от этого???
**********************************************************************

 

[Михаил Евгеньевич]

ремонту подлежит??:rofl:

 

[sat.evo]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Добавлено через 16 часов 27 минут
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас,пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жариликартошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочьпишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам ненадо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишетвторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз вмесяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денегнет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

 

[sat.evo]

Попадают на необитаемый остров хохол, немец и англичанин. Проходит неделя, жрать нечего, начинают умирать с голоду. Тут немец говорит:
- Ради жизни жертвую свою левую руку.
Съели. Вроде бы живы. Проходит ещё неделя. Опять помирают с голоду. Англичанин говорит:
- Ради жизни я жертвую свою правую ногу.
Съели. Полегчало. Проходит ещё неделя хохол молчит. Проходит ещё неделя хохол все молчит. Наконец поняв,что положение безвыходное со вздохом снимает штаны. Немец с англичанином видев это крикнули:
- О колбаска!!!
Хохол:
- Какая колбаска! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
*************************************************************************

Еврей наставляет своего сына:
-- Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
-- Спрятал бы в карман.
-- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в
полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя -- порядочный
человек".
-- Хорошо.
-- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
-- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве
премии...
-- Ни в коем случае! -- перебивает отец. -- Если найдешь такую сумму
денег, спрячь их немедленно!
-- Но они же не скажут тогда, что Изя -- порядочный человек!
-- Ой, *****! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не
нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
*************************************************************************

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

Добавлено через 1 час 8 минут
— Молодой человек!
— Я?!
— Да, Вы, можно Вас на секундочку?
— Меня?
— Да-да, Вас, можно?
— Зачем?
— Вопрос задать хочу...
— Какой вопрос? Я ничего не знаю. Зачем мне вопросы задавать? Я спешу и вообще.
— То есть Вы не хотите, чтобы я Вас спросила о чём то очень интересном?
— Ну... не то чтобы совсем не хочу... А что Вы хотели спросить?
— Да так. Поинтересоваться, но Вы же спешите. Извините, что отвлекла.
— Да нет, что Вы, всё нормально, я уже не спешу, что Вы хотели спросить?
— А что Вы так интересуетесь? Может я что-то такое эдакое хотела спросить, что Вам не понравится.
— А что такое эдакое мне может не понравиться?
— А вы сами-то как думаете? И почему Вы меня всё время спрашиваете? Или это не я хотела Вас спросить?
— Вы, девушка, только что три раза меня спросили?
— Да? И о чём же?
— Ну, по крайней мере не о том, о чём хотели спросить в самом начале.
— И о чём я Вас хотела спросить?
— А мне то откуда знать? Вы же не говорите! Вы постоянно спрашиваете, можно ли меня спросить, а сами же и спрашиваете, так и не сказав, о чём Вы меня хотели спросить!
— Ну я же не сказала, о чём я хотела спросить!
— Тогда почему Вы постоянно о чём-то меня спрашиваете?
— Да Вы потому что не отвечате!
— Я не отвечаю?
— Да!
— Я отвечаю! Вот спросите меня о чём-нибудь!
— Я Вас уже спрашивала!
— О чём?
— О том, что можно ли Вас спросить!
— Девушка, Вы что, издеваетесь?Спрашивайте уже!
— Я уже спросила!
— Вы спросили у меня о том, что можно ли у меня спросить?
— Ну да... Нет! Это в первый раз я спросила Вас об этом, а во второй раз вы меня сбили и всё переврали!
— Я переврал? Да Вы сами постоянно спрашиваете всё по пять раз!
— Я один раз спросила, а Вы развели!
— Что?! Что развёл?!
— Всё!
— А что мне ещё разводить, когда Вы спрашиваете какую-то фигню!
— Фигню? Я вам просто вопрос задала, о том, что можно ли Вам задать вопрос!
— Дак задавайте уже!
— Задавала сто раз уже!!
— Я Вам зарешил!! Разрешил!! Задавайте уже ВОПРОС!
— СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!!
— ДЕСЯТЬ ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!
— И не надо на меня орать.
— Извините.
— Ничего, спасибо.
— Пожалуйста.
— До свидания.
— До свидания.