УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
!!!CRISTIAN
Местный
Необычные компьютерные корпуса
Хотите удивить гостей необычным дизайном своего компьютера? Тогда Вам стоит обзавестись вот таким вот корпусом :taunt:
Хотите удивить гостей необычным дизайном своего компьютера? Тогда Вам стоит обзавестись вот таким вот корпусом :taunt:
!!!CRISTIAN
Местный
Как сделать счастливой женщину?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом
6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком
10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом
14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом
17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором
21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым
25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным
29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора
32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим
36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным
40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным
44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом:
47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым
51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи
* помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.
Всего лиш:taunt:......
*****************
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом
6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком
10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом
14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом
17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором
21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым
25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным
29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора
32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим
36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным
40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным
44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом:
47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым
51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи
* помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.
Всего лиш:taunt:......
*****************
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
Добавлено через 42 минуты
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
25 фактов о женщине
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.
2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.
Вложения
переписывается пацан с девкой из зоны тут отец находит конверт с каким то не понятным адресом ДОЧКА а кто ето тебе пишет с таким адресом? понимаеш пап ето мой парень с армии пишет а кем служит ?танкистом пап ну хорошо пусть пришлет фотку тут пацан получает письмо прочитал и в шоке БРАТВА решила помочь не огорчайся брат залазь в люк одень казанок на голову сейчас мы тебя сфоткаем отправил фото проходит время дочка срадостью с письмом в руках летит до папика показать фото отец глянул почесал лоб и улыбнувшись сказал Я НА ТАКОМ ТАНКЕ ДО ОСОБОГО РЕЖИМА ДОЕХАЛ!
!!!CRISTIAN
Местный
- Що б Ви про мене подумали, о чарівна незнайомка, якби я Вам надіслав повітряний поцілунок?
- Що ви ледацюга, який боїться справжньої роботи!
************
Котеджне селище. Один новий українець кричить іншому через загорожу:
- Чуєш, брате, тут твоя теща впала у мій басейн із крокодилами!
- Знаєш, брате, твої крокодили - ти їх і рятуй!
************
Зловили скінхеди нащасного негра і запитують: " Ну що "Тайд" чи кип'ятіння? "
************
До заправки із шаленним шумом підлітає навчальний автомобіль. За кермом жінка:
- Повний бак і пошвидше!
- Одну хвилинку, тільки вимкніть двигун.
- Двигун я вимкнула. Це інструктор труситься.
************
Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, але вона вже втомилася.
************
Молодий тато говорить дружині:
- Ти не чула? Сьогодні вночі наша дитина дуже хропіла.
- Не хвилюйся. Це нові памперси, що дихають.
- Що ви ледацюга, який боїться справжньої роботи!
************
Котеджне селище. Один новий українець кричить іншому через загорожу:
- Чуєш, брате, тут твоя теща впала у мій басейн із крокодилами!
- Знаєш, брате, твої крокодили - ти їх і рятуй!
************
Зловили скінхеди нащасного негра і запитують: " Ну що "Тайд" чи кип'ятіння? "
************
До заправки із шаленним шумом підлітає навчальний автомобіль. За кермом жінка:
- Повний бак і пошвидше!
- Одну хвилинку, тільки вимкніть двигун.
- Двигун я вимкнула. Це інструктор труситься.
************
Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, але вона вже втомилася.
************
Молодий тато говорить дружині:
- Ти не чула? Сьогодні вночі наша дитина дуже хропіла.
- Не хвилюйся. Це нові памперси, що дихають.
!!!CRISTIAN
Местный
Секс-прайс в различных городах мира
!!!CRISTIAN
Местный
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
*****************
Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че дура, абалдела, три часа за водой ходить!
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
*****************
Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че дура, абалдела, три часа за водой ходить!
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на о*цензура*мел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты , защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Добавлено через 1 минуту
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все - красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья -а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров+- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые - голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Х*ен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на "горбатый" "Запорожец" шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей "Запорожец" срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: "Да, это я", Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот+
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? - отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? - ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался - огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх+пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? - изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да+ что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали "скорую", и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на о*цензура*мел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты , защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Добавлено через 1 минуту
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все - красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья -а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии "Смит и Вессон" 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров+- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые - голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Х*ен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на "горбатый" "Запорожец" шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей "Запорожец" срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: "Да, это я", Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот+
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? - отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? - ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался - огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх+пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? - изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да+ что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали "скорую", и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
Заценили?
Охлаждение:taunt:
Охлаждение:taunt:
- Статус