slavapalad
Новичок
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно.. Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!
Последнее редактирование:
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Женская логика.Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Последнее редактирование:
m-721
Профи в Сат-ТВ
ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый!
В купе поручик Ржевский – наверху!
Внизу девчонка с парнем мило спорят,
Ну, всякую там лепят чепуху:
”Ой, как люблю мечтам я предаваться!
Всегда шальные мысли в голове !
Как бы сейчас хотелось оказаться
Одной ногою здесь-другой в Москве !”
Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю,
Аж весь дрожу в намеренье благом!
Закрыв глаза, себя я представляю
Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»
Поручик Ржевский встрял в беседу смело,
Подумав – далеко зашла игра!
”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело –
Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”
Санкт-Петербург – Москва! «Аврора»! Скорый!
В купе поручик Ржевский – наверху!
Внизу девчонка с парнем мило спорят,
Ну, всякую там лепят чепуху:
”Ой, как люблю мечтам я предаваться!
Всегда шальные мысли в голове !
Как бы сейчас хотелось оказаться
Одной ногою здесь-другой в Москве !”
Парнишка ей: «Я сам сейчас мечтаю,
Аж весь дрожу в намеренье благом!
Закрыв глаза, себя я представляю
Меж этих ног – ну, скажем, В Бологом!»
Поручик Ржевский встрял в беседу смело,
Подумав – далеко зашла игра!
”Ты знаешь, друг, тут вот какое дело –
Был в Бологое я! Ну и дыра!!!”
!!!CRISTIAN
Местный
МТС - аццтой
МТС, мобильный оператор, во время кризиса жестко шутит, спамит.
Вот на днях пришла мне смс-ка такого содержания:
"Победители С.Фесюк, В.Захарова, И.Устэнна(гарантия - выдуманы фамилии...) выиграли Форд Фиеста!Отправь смс на номер 800 и сможешь выиграть СВОЙ авто СЕГОДНЯ!":rofl:
на второй день:
"Только для абонентов МТС:Отправьсмс на номер 800 и сможешь выиграть 1 из 25 Форд Фиестас и 1 квартиру!Не упусти свой шанс! 5грн\смс"
В мире кризис - а они раздают машинки, квартирки....:rofl:Бред полный.
Вот еще от них...
МТС, мобильный оператор, во время кризиса жестко шутит, спамит.
Вот на днях пришла мне смс-ка такого содержания:
"Победители С.Фесюк, В.Захарова, И.Устэнна(гарантия - выдуманы фамилии...) выиграли Форд Фиеста!Отправь смс на номер 800 и сможешь выиграть СВОЙ авто СЕГОДНЯ!":rofl:
на второй день:
"Только для абонентов МТС:Отправьсмс на номер 800 и сможешь выиграть 1 из 25 Форд Фиестас и 1 квартиру!Не упусти свой шанс! 5грн\смс"
В мире кризис - а они раздают машинки, квартирки....:rofl:Бред полный.
Вот еще от них...
Вложения
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
!!!CRISTIAN
Местный
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
**************************
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли...
____________________________
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
**************************
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли...
____________________________
Вложения
Последнее редактирование:
serg1557733
Профи в Сат-ТВ
!!!CRISTIAN
Местный
Братьев Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где они бьют негров!:rofl:
*************************
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
5. Назовите адрес.
6. Расскажите, где это.
7. Пообещайте показать как туда проехать.
8. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
9. Назовите сумму.
10. Расскажите, сколько это.
11. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
12. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
13. Закройте глаза.
14. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Есть видеозаписи, где они бьют негров!:rofl:
*************************
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
5. Назовите адрес.
6. Расскажите, где это.
7. Пообещайте показать как туда проехать.
8. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
9. Назовите сумму.
10. Расскажите, сколько это.
11. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
12. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
13. Закройте глаза.
14. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
Черный юмор:
Ющенко Путину звонит:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
*************************************
Криза наближається... Криза наближається...
____________________________
|------------ ----------------------| ||\___
|__________МІВІНА _______|||'''|'''''\______,
|_________..... ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''' ''""""'''''|(@)(@)*****|( @)'
мне такое по аське пришло...или приехало..правильно:rofl:
Ющенко Путину звонит:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
*************************************
Криза наближається... Криза наближається...
____________________________
|------------ ----------------------| ||\___
|__________МІВІНА _______|||'''|'''''\______,
|_________..... ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''' ''""""'''''|(@)(@)*****|( @)'
мне такое по аське пришло...или приехало..правильно:rofl:
!!!CRISTIAN
Местный
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
***************************
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
***************************
Последнее редактирование:
ccblack72
Профи в Сат-ТВ
Небольшой фильм прикол рисования
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
Камасутра для Админа
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
Камасутра для Админа
Вложения
Последнее редактирование:
- Статус