Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

!!!CRISTIAN

Местный
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

********

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

********

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

********

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

tn.jpg


230210.jpg
 
Последнее редактирование:

!!!CRISTIAN

Местный
s2img_4528859_18390_1.jpg


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!


Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...


tn.jpg
 
Последнее редактирование:

Eugeniy

Профи в Сат-ТВ
Автоприколы...
 

Вложения

  • 001.jpg
    001.jpg
    56,7 KB · Просмотры: 18
  • 0004.jpg
    0004.jpg
    24,9 KB · Просмотры: 17
  • 006.JPG
    006.JPG
    30,5 KB · Просмотры: 20
  • picture_1707_18.jpg
    picture_1707_18.jpg
    20,2 KB · Просмотры: 19
  • pictures_26_09_19.jpg
    pictures_26_09_19.jpg
    42,9 KB · Просмотры: 17

Eugeniy

Профи в Сат-ТВ
А у Вас есть третий глаз? :)
P.S. Мне больше всего паук понравился...
 

Вложения

  • паук.jpg
    паук.jpg
    103,5 KB · Просмотры: 21
  • Дерево.jpg
    Дерево.jpg
    83,6 KB · Просмотры: 15
  • пират.jpg
    пират.jpg
    70 KB · Просмотры: 13
  • Русалка.jpg
    Русалка.jpg
    104 KB · Просмотры: 13

!!!CRISTIAN

Местный
231452.jpg


Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?


231440.jpg


231426.jpg
 

Eugeniy

Профи в Сат-ТВ
Ещё немного объёмных картинок...
 

Вложения

  • Скалолазка.jpg
    Скалолазка.jpg
    95 KB · Просмотры: 16
  • собака и кролик.jpg
    собака и кролик.jpg
    75,7 KB · Просмотры: 23
  • Топор.jpg
    Топор.jpg
    92,7 KB · Просмотры: 16
  • Ящер.jpg
    Ящер.jpg
    109,2 KB · Просмотры: 19

Snow_Irbis

Профи в Сат-ТВ
Сегодня, по сводкам Министерства внутренних дел Украины, в одном из регионов нашего государства несовершеннолетняя гр-ка Татьяна N. по невыясненным пока причинам уронила мячик.

Цитата:
Наша Таня громко плачет –
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Не утонет в речке мяч!

А вот как прокомментировали это событие известные политики современности:

Виктор Ющенко, Президент Украины:

Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності.

Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012.

Юлия Тимошенко, премьер-министр:

Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої!

Виктор Янукович, лидер Партии регионов:

Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії.

Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог!

Анна Герман, народный депутат (ПР):

Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі?

Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:

Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах.

Петр Симоненко, лидер КПУ:

Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:

Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение…

Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:

- Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии!

Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:

Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна!

Александр Волков, экс-директор парламента:

Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю.

Витька Янукович-младший, сын Лидера:

А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади!

Андрей Ющенко, сын Гаранта:

Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься!

50adcd184b9b.jpg
 

Михаил Евгеньевич

Модератор ORTON x403p
Команда форума
Анекдот


Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева..
 

Вложения

  • 83515930.jpg
    83515930.jpg
    39,9 KB · Просмотры: 34
  • 83515904.jpg
    83515904.jpg
    19,3 KB · Просмотры: 32
  • 83515935.jpg
    83515935.jpg
    43,5 KB · Просмотры: 33
  • 83515955.jpg
    83515955.jpg
    51,6 KB · Просмотры: 21
  • sercam.jpg
    sercam.jpg
    101,7 KB · Просмотры: 32

Karabin

Профи в Сат-ТВ
6ee19cfe31cd.jpg
dae75601165b.jpg
a64fbda27efa.jpg
[/IMG]

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
 
Последнее редактирование:

Karabin

Профи в Сат-ТВ
Звонок мужу по телефону:
-Дорогой, ты меня любишь?
-ЧТО С МАШИНОЙ?!!


- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!....


Крупная партия наркотиков задержала московскую милицию, и не отпускает вот уже четвертый день.........

Два кореша разговаривают:
- Я пить бросил
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да
- А я нет...


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да


Программер знакомится с девочками.
-Девочки чаю хотите?
-Нет.
-А кофе?
-Нет.
-А водочки?
-Нет?
-Хм...Сандартные драйвера не подошли.


c927e10e982f.jpg


e0c49c937c16.jpg


4870b77405fe.jpg


8eaa13d156cb.jpg
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху