УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
Это и так понятно. А в приколе имелось ввиду другое, тоесть, мыло - "Dove" ("Дав") и похожое на это слово "Взяв". Здесь как говорится глагол давать исползуется как "деепричастный оборот".
прочитать - прочитав
увидеть - увидев и т.д.
Ну хорошо, проехали дальше.....
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубить, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубить, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Мужик приходит в бордель для извращенцев: всякие там садо-мазо-педо и т.п.
Говорит администратору:
-Хочу чего-то необычного, а чего, блин, не знаю...
А: У нас есть маленькие мальчики, девочки.
М: Не, не то...
А: Ну есть старуха при смерти.
М: Не, не то... а есть у вас беременные?
А: Счас найдем.
По всем борделям, притонам искали, нашли таки беременную бабу, привезли.
Мужик с ней в комнате уеденился, приготовились, бабу раком поставил и руку
по локоть ей в п***у засунул.
Б: Когда-же начнем?
М: Счас, только младенца раком поставлю.
Говорит администратору:
-Хочу чего-то необычного, а чего, блин, не знаю...
А: У нас есть маленькие мальчики, девочки.
М: Не, не то...
А: Ну есть старуха при смерти.
М: Не, не то... а есть у вас беременные?
А: Счас найдем.
По всем борделям, притонам искали, нашли таки беременную бабу, привезли.
Мужик с ней в комнате уеденился, приготовились, бабу раком поставил и руку
по локоть ей в п***у засунул.
Б: Когда-же начнем?
М: Счас, только младенца раком поставлю.
Snow_Irbis
Профи в Сат-ТВ
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.!:taunt:
***************************************************************
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!
ardon:
***************************************************************
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "двер"?
- Dwear.
- What eto da!!!:taunt:
***************************************************************
Заблудились три туриста в пустине. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрять-шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я-полицейский.
- Отстрелить ему причииное место!
- Я-пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... :rofl:
***************************************************************
В поезде в купе-четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают-все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.
Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик - этот пристает ко всем подряд, а мне - пощечины.
Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому идиоту опять в морду дам!:d
***************************************************************
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!
ardon:***************************************************************
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "двер"?
- Dwear.
- What eto da!!!:taunt:
***************************************************************
Заблудились три туриста в пустине. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрять-шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я-полицейский.
- Отстрелить ему причииное место!
- Я-пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... :rofl:
***************************************************************
В поезде в купе-четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают-все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.
Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик - этот пристает ко всем подряд, а мне - пощечины.
Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому идиоту опять в морду дам!:d
kavkazec-777
Пользователь
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .:rofl:
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .:rofl:
Snow_Irbis
Профи в Сат-ТВ
graff
Пользователь
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
***
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
***
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
***
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
***
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
***
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
***
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
***
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
***
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
***
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
***
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 15-30. Петя»
«Петя, ты . Более того – ты в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был , и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 15-30. Петя»
«Петя, ты . Более того – ты в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был , и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Лечитесь смехом от забот
И от болезней тоже
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов -
Смеяться их учите.
Лечите смехом ов,
И умников лечите.
Свой смех несмелый, седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха!!!
Добавлено через 52 секунды
Какое счастье,когда люди встречаются, влюбляются, женятся...Или несчастье.
(с)
И от болезней тоже
Он сплетне затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов -
Смеяться их учите.
Лечите смехом ов,
И умников лечите.
Свой смех несмелый, седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха!!!
Добавлено через 52 секунды
Какое счастье,когда люди встречаются, влюбляются, женятся...Или несчастье.
(с)
Последнее редактирование:
Два мужика разговаривают про секс:
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! - отвечает первый
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! - отвечает первый
- Статус