УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[kavkazec-777]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
:rofl::taunt:

 

[sat.evo]

…конец рабочего дня..продаю спутниковые антенны..уже устал от объяснений..подходит очередной клиент слегка на веселе и задаёт тупой вопрос
-”какая разница между большой и маленькой антенной?”..так-же тупо отвечаю с серьёзным видом -”большая для больших телевизоров..маленькая для маленьких”..на лице клиента радость
-”спасибо что объяснили понятно” и довольный уходит…

———————————————————–

…ещё один жестокий случай…
..угораздило поставит ТРИКОЛОР одному “заслуженному” в отставке старику лет 80-ти..через неделю начались притензии и жалобы на плохое качество изображения..деду казалось что в левом углу телевизора пятно..что на фоне лица президента он плохо видит остальных..особенно сзади Путина..что во время концертов труба звучит невыразительно и т.д..он писал письма во все инстанции..меня проверяли ВСЕ!!! и даже представители КОМ ПАРТИИ..я ходил за дедом с деньгами и просил разрешения снять антенну но дед денег не брал!!! обещал вывести на чисую воду…по ночам мне снилось..что дед
сотрудник НКВД приводит в исполнение смертный приговор по отношению меня!!!
..но!! однажды вечером придя с работы открыл газету и в большой черной рамке увидел никролог..” скончался ..отважный..дорогой…скорбим..помним!!!”скорбили все!! весь город !! и только один установщик антенн с газетой в руках тупо улыбался..это был Я!!..

Добавлено через 25 минут
Ночью спал плохо - снились кошмары о том, как я продаю спутниковые антенны. От особенно крутого кошмара, когда клиент уже тянулся костлявыми лапами к моему горлу, я удачно проснулся. До утра не мог уснуть, всё соображал, как бы по ловчее продавать спутниковые антенны. Когда чуть закемарил, зазвенел будильник - пора было вставать и начинать продавать спутниковые антенны.

Первый звонок застал меня с ртом набитым зубной пастой. Потенциальные покупатели так рано не звонят, наверное, это владелец антенны, у которого что-то случилось с аппаратурой.

Пасту глотать я не стал - этот абонент позвонит снова.

Действительно, через несколько минут звонок повторяется, возмущённый женский голос в телефонной трубке сразу начинает взывать к моей совести и, шустренько так, складывать проклятья на головы продавцов антенн. Пытаюсь найти нишу в потоке слов, чтобы задать вопрос: - ” Что случилось?”. Это мне удалось, когда женщина набирала воздух в лёгкие для следующей тирады. Вычленяя из истерики и накала эмоций полезную информацию, я понял, что у них ветром сорвало антенну с крыши и она грохнулась на собачью будку. Соседский Тузик теперь не лает, а только скулит, зато лается сосед и грозится вызвать полицию. Ещё выяснилось, что антенну устанавливали не мы, а муж “Петька-гад”. Что ещё забавно, антенна шторм выдержала, не выдержала кирпичная, печная труба, к которой тарелку присобачили.(Если бы и труба долетела до Тузика, он и скулить перестал бы.)

Я дал Петкиной супруженнице ещё поорать, а потом попытался обьяснить, что люблю собак и случившееся не было с моей стороны запланированным терактом. Вряд ли мне удалось в чём-то переубедить мою собеседницу, потому, что вопли и визг по телефону не затихали. Наконец мне это надоело и я бросил трубку. Досталось мне крепко. Утешала только мысль, что мужу Петьке, наверняка, перепало ещё больше, может к нему были пременены даже физические меры воздействия.

Не плохое начало рабочего дня!

Удалось относительно спокойно позавтракать, руки только немного трясутся от состоявшегося разговора.

Начался рабочий день, с его лавиной телефонных звонков, вопросиков, вопросов, проблемок и проблем.

Что касается телефонных звонков, то я даже некую классификацию для них придумал.

Все звонки делю на три группы.

Абоненты первой группы предлагают мне что-то у них купить, арендовать, пожертвовать, поучаствовать, дать себя облапошить. Предложения бывают самые неожиданные и разные, как и люди по ту сторону кабеля. Уже после первых фраз можно определить, что с тобой разговаривает не очень ушлый делитант, или умный профессионал.

С последними труднее. Бывает, оклемаешься от телефонной беседы-гипноза уже с унитазом на шее и долго потом удивляешься: -”Зачем я его купил?”

Уже заранее знаю, что толку будет мало, но я обязательно осенью заключу договор на размещение рекламы в одном солидном журнале. Милая женщина, с напором как у танка Т-34, без особых усилий убедила меня, что моей фирме придёт полный “кирдык” если я этого не сделаю.

И наоборот, полный облом получился у напыщенного мужика, который прямо требовал у меня пожертвований на строительство автобана. Когда он меня уже совсем достал, я пообещал, что на свои средства построю три сантиметра автобана. Этого он не вынес и отстал.

Как-то незаметно у меня сложилось мнение: - “Чтобы получить что-то действительно полезное и нужное, нет смысла ждать нужного звонка - звонить надо самому”.

К второй группе, отношу звонки тех, кто ищет где бы купить комплект спутникового оборудования.

Многие из них ищут что-то типа “супер-пупер” (Чтобы челюсть у соседа отвалилась и упала на волосатую грудь), но обязательно, чтобы цена была мизерно-смешной. Два эти критерия трудно совместить, поэтому они начинают, со страшной силой, себе и другим морочить головы. Обзванивая все фирмы подряд, любознательные клиенты насасываются противоречивой информацией до нижней губы. В результате у них появляются такие вопросы, что теряешь дар речи.

Покупатель всегда прав, и мне, по этому поводу, лучше не “вякать”.

Но всё-таки, какими разными бывают телефонные разговоры с потенциальными покупателями. Особенно запомнился мне один. Мужик сразу заявил, что он сам очень “крутой”, поэтому и комплект спутникового телевидения ему нужен “самый - самый”. Деньги для него это муссор и ему их девать некуда. Чтобы приостановить поток красноречия, я назвал цену на средненький комплект оборудования. В трубке образовалась тишина, похоже клиент был в шоке или грохнулся в обморок. Через некоторое время он оклемался, довольно бодренько послал меня на ***, и под конец добавил, что на такие бабки они со “швагером” могут себе на целый месяц устроить праздник. Железная логика!

Другой звонок. Молодая, стеснительная женщина, через слово извиняясь, сообщила, что у них молодая семья и с деньгами не густо, но они хотели бы купить комплект “генитального” телевидения. Она окончательно сникла, когда я ей обьяснил, что гениталии это то, чем мы размножаемся, а телевидение бывает “дигитальным”. Совершенно неожиданно она воспряла духом, когда я назвал ей цены на оборудование. Оказывается, что они были готовы заплатить в два раза дороже.

Другой потенциальный клиент уже заглотнул крючок, после того как я ему долго и вдохновенно рассказывал о возможностях спутниковой аппаратуры и сервисе, что предоставляет моя фирма. Очень ему понравилась и цена. Сорвался он совершенно неожиданно. Ещё более неожиданной была причина, по которой он не стал у меня покупать антенну. После тяжёлого раздумья, вероятно, неоднократно обманутый “земеля”, сказал буквально следующее:- “Куплю-ка я антенну в другом месте - слишком хорошо и дёшево у тебя получается. Я не верю, что так бывает”.

Как много на рынке шуршит паразитов и прохиндеев, если люди такими недоверчивыми стали.

Меньше всего я люблю звонки из третьей группы. Это звонят мои клиенты, кого мне удалось обмануть, ободрать, обмишулить, обуть, обдурить, о … (дальше идут нецензурные выражения).

Чаще всего разговор начинается со слов:- “Ваша сателита не показывает!”

Причины могут быть совершенно разными, вплоть до того, что в ресивер вылили стакан “колы” или дети молотками уменьшили размер аппарата.

Один клиент долго компосировал мне мозги по телефону на тему: - “..ничё не показывает - вы продали мне неправильную боксу”. Потом выяснилось, что у него на улице украли тарелку.

Как правило, “cателита не показывает” после того, как любознательный владелец ресивера как на пианино “сыграл” на всех кнопках дистанционного пульта управления. Один мне так и сказал:- “Что ты мне за барахло продал, достаточно нажать на одну кнопку и уже ничего не показывает!”

Чаще всего ресиверы сбрасывают на “Заводские установки” - в аппаратах стирают список каналов. Востановление сеттинга в ресиверах занимает у меня массу времени и денег. Пересылка по почте пакетов постоянно дорожает, но я никак не соберусь обьявить своим клиентам, что с сегодняшнего дня они свои эксперименты оплачивают сами.

Изрядные финансовые расходы надо планировать и на гарантийный ремонт аппаратуры - даже при правильной эксплуатации оборудования, некоторые ресиверы и головки приходится заменять уже в первые два года.

Фирма обещающая гарантийное обслуживание оборудования в течение 10 лет, и, что важно, выполняющая эти свои обязательства, неминуемо разорится.

Это не значит, что продаётся ненадёжная аппаратура, дефекты выявляются не часто. Очень дорого обходится сам ремонт.

Бывает, что дождёшься звонка от очень интересного человека, настоящего специалиста в сфере спутникового телевидения или просто умного человека, с которым можно часами “базарить”.

Бывают и другого рода звонки, не редко после одиннадцати часов вечера.:

” - Алле, Сашка! Не узнаёшь? Ну ты чаво! Это же я Федька из Scheisburga! Я у тя два года назад хотел антенну купить. Мы тут с соседом поддали и я решил звякнуть и узнать, что нового в спутниках!”

Иногда приходит в голову мысля:- “O Господи! Как велик твой зверинец!”

Спасает то, что абсолютное большинство - люди вполне интеллигентные и тактичные.

Конечно, находить контакт с людьми мне помогает мой интернетный сайт, сделанный в “информативно-раздолбайском” стиле. Эта неофициальность сближает меня с моими будущими клиентами, но она стирает и очень нужную грань.

Должен признать, что меня крепко “достают” бесцеремонные звонки и визиты в любое время суток. Чем больше я продаю комплектов, тем острее встаёт эта проблема. Часть клиентов искренне считает, что я у них до конца жизни в долгу, раз они купили у меня антенну.

Иногда очень хочется надуть щёки, отгородиться платным телефоном и работать, как нормальный человек, 8-10 часов в сутки и потом отдыхать. Но я не буду этого делать. Многим людям действительно нужна помощь после покупки антенны и я не позволю себе бросить своих клиентов, оставив их один на один со своими антенными проблемами. И всё-же, хотел бы попросить: -”Люди, прежде чем звонить мне, попытайтесь найти ответы на свои вопросы на моём интернетном сайте. Я постараюсь там дать всю необходимую информацию, как можно подробнее и доступнее.”

Это было лирическое отступление, а рабочий день продолжается.

По телефону принял заказы на пересылку двух комплектов оборудования, с трудом отбился от продавца водяных фильтров, с большим воодушевлением провёл несколько собеседований на тему “Как тяжело на свете жить без спутниковой антенны!”. Мои собеседники по ту сторону телефонной трубки расчувствовались и обещали подумать.

В бюро забрёл полузнакомый односельчанин. Приволок с собой ресивер, который он купил в Греции будучи в отпуске. Я такую штуку даже в зоопарке не видел. Больше всего меня поразило - как он ухитрился найти ресивер со встроенным модулем на систему кодирования “Seka”. Эта система кодирования применяется, в основном, в Нидерландах - придётся моему земляку учить голландский язык. За такие “бабки”, он мог бы в Германии купить два приличных ресивера.

Глядя на удручённого мужика, я подумал, что если бы глупость можно было сжигать в топках, нам энергетический кризис не грозил бы.

Сквозь лавину телефонных звонков прорвалась моя “штоербераторша”. Я сразу догадался, что опять совершил финансовое преступление и был прав в своей догадке. Опять на двух моих счетах был неправильно просчитан налог на добавленную стоимость, а на оплаченном счету моего поставщика (Какой ужас!) почти не виден штампик банка.

Финансово-воспитательная беседа затянулась. Правда, беседа была какой-то однобокой, когда я пытался вставить фразу о том, что я уже осознал глубину своего падения, она меня перебивала. С её слов - 6 Евро и 54 цента это, вроде бы, мелочь, но с этих мелочей начинаются финансовые нарушения, и если некоторые думают, что месячные финансовые отчёты можно делать тяп-ляп, то эти некоторые глубоко ошибаются.

Назидательная лекция по телефону продолжается, у склада остановилась машина службы по доставке пакетов. Водитель весело начинает разгружать какие-то ящики.

Что-то здесь не так - столько я не заказывал!

Через окно машу руками и делаю гримасы. Водитель издали меня успокаивает: -”Сам разгружу!”

Наконец, тётке надоело меня по телефону воспитывать и она положила трубку. Галопом несусь к складу. Водитель - мой хороший приятель, вытаскивает последний ящик. Быстренько разбираемся, что он перепутал накладные. Затаскиваем ящики обратно, хватаю свою бандерольку и “весь в мыле” бегу обратно в бюро. Там надрывается телефон, со скорбным лицом топчется посетитель (похоже что-то сотворил со своей “сателиткой”), лежат не до конца оформленные посылки, ждут не распакованные, не запрограммированные ресиверы, интернетный почтовый ящик заполнен “под завязку”, нет времени зайти в свой интернетный сайт чтобы хоть пыль смахнуть с недоделанных файлов…

А день то пролетел!

Надо пообедать, за одно и поужинать и ложиться спать.

Боюсь, что ночью мне приснится, что я торгую спутниковыми антеннами!

 

[Snow_Irbis]

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:██████ ███..

 

[VALLL]

http://play.ukr.net/videos/show/key/1c7593c5869c37c7cdc785ad23283778/

 

[sat.evo]

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

***
Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

***
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

***
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

***
Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть

***
_На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

***
Реклама пургена: выпей - расслабься!

***
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем
катка П. Тяпкиным.

***
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве
стрекотала Анка-пулеметчица.

***
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные
зайцы...

***
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой б..дь ушла, ой с..ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х..й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

***
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

***
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист
бумаги и спрашивает
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

***
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

***
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

***
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

***
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.

***
(В) Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
(О) С террористом МОЖНО договориться!

***
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый !

***
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.

***
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

***
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь,
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

***
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

***
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...

***
Чукча приходит в сводническое агенство и говорит:
- А можете мне посоветывать кого-нибудь, кто бы любил снег, сырую рыбу и холодную воду - чтоб никакого нытья не было?!
- Хм... Могу вам предложть только пингвина!

***
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

***
Едут в вагоне: заяц, лиса, волк и медведь.
Заяц сидит и поет:
- Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона!
Лиса не выдерживает и говорит:
- Заяц, пойдем выйдем!
Они вышли, через пару минут лиса вя взъерошенная залетает в купе и сидит молча.
А заяц как ни в чем ни бывало продолжает:
- Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона!
Тут и волк не выдержал:
- Заяц, пошли, выйдем!
Такая же история, волк сидит, молчит.
А заяц продолжает:
- Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона!
Тут и у медведя нервы сдали и он как заревет:
- Заяц, пойдем выйдем!
Тут лиса с волком бросаются к медведю, держат его за лапы и говорят:
- Миша, не ходи! Их там в натуре два вагона.

***
Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит:
- Да, бедновато тут у вас... Но чистенько.

***
Плавать не умею

Шестилетний детеныш насмотревшись на игру в quake 2 выпросил у меня поиграть в стрелялку. Естественно, на первых порах, нужна помощь. Игра идет на карте q 2 dm 1, после очередного воскрешения он оказывается у озерца. Небольшое отступление - ребенок ходит в бассейн и совсем недавно научился плавать.
Я ему говорю:
- Нырнешь в воду, проплывешь немного, там найдешь хорошее оружие.
Дитя поднимает на меня свои честные глаза и заявляет:
- А я еще под водой плавать не умею.

***
Разговаривают два приятеля:

- Пошел с женой на дискотеку, думал, романтично потанцуем... А она, зараза, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!

- Ну и ты, наверное, домой обиженным пошел?

- Нет, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

***
Едут на мерседесе двое ново-русских
Одногокличка Гога , а у второго Гоша.
Едут они, едут и тут их останавливает мужик и говорит:
-Подвезёте за рубли?
Гоша спрашивает у Гоги:
-Гога тебе рубли нужны?
Гога говорит:
-Нет а что?
Гоша говорит:
-Тогда поехали дальше!
Потом их останавливает Американец и говорит:
-Вам доляри нужьни?
Гоша опять спрашивает у Гоги:
-Гога тебе нужны доляри?
Гога:
-Нет не нужны!
Гоша:
-Тогда поехали дальше!
Ну едут они, едут , видят женщина останавливает их
Она говорит:
-Мужики подвезите плачу натурой!
Гоша говорит:
-Гога тебе натура нужна?
Гога:
-Нет ненужна!
Гоша:
-Тогда поехали дальше!
Гога останавливается и говорит:
-Гоша а что - такое натура?
Гоша:
-Незнаю!
Гога:
-Давай вернёмся и спросим!
Вернулись и спрашивают:
-А что такое натура?
Она говорит:
-Ну тебе дала, ему дала, трусы одела и пошла.
Гоша говорит:
-Гога тебе трусы нужны?
Гога:
-Нет не нужны!
Гоша :
-ТОгда поехали дальше!.



***
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
Врач:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так, так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
***
Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
***
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
***.
Помирает женщина, и приходит к воротам каким-то на небе. Встречает ее такой седенький. Ну, до нее мигом дошло:
- Это что, ворота рая?
- Да.
- А ты, значит, апостол Петр?
- Да.
- А можно войти?
- Сначала напиши слово.
- Какое?
- Да какое хочешь.
- Ладно, я напишу "мама".
Через пару часов Петр находит ее в раю.
- Слушай, посторожи ворота, мне отойти тут надо.
- А если придет кто?
- Сделаешь как я - пусть слово тебе напишет.
Сторожит женщина, вдруг видит, идет кто-то. Пригляделась - муж собственный!
Он и спрашивает:
- Это что, ворота в рай?
- Ну.
- И можно войти?
- Сначала слово напиши как следует.
- Какое?
- "Тринитрогидрометапроптизол".
***
Едет по полю Иванушка-Дурачок. Замучила его жажда. Подъезжает он к ручью, а там Змей-Горыныч прямо на берегу лежит. Выхватил меч Иванушка и бросился на чудище.
Долго битва длилась, Иванушка осек одну голову Змею-Горынычу, затем вторую...
Осталась у чудища одна голова, она и говорит:
- Ты чего пристал, Иванушка? Чем я тебе не угодил? Почему ты так меня искалечил?
- Пить хочу из этого ручья!
Отвечает Змей-Горыныч:
- Ну и пей, кто тебе мешает, вонючка ты недоделанная!
***
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!
***
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
***
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -
***
Утро. Семья евреев завтракает с гостями.
-Пейте чай,мажьте масло,дорогие гости.
-Спасибо.
-Дорогие гости,мажьте масло...
-Мы мажем,спасибо.
-Мажьте, мажьте масло...
-Мы мажем,мажем,спасибо.
-Бл"дь,да вы не мажете,а КЛАДЁТЕ !...
***
Петренко одержав премЁальну закордонну по+здку й опинився в ..-зЁрковому готелЁ. ВранцЁ вЁн спуска¦ться в хол, його зустрЁча метр:
- Morning!
- Петренко!
Наступного ранку вЁн знову спуска¦ться в хол, його знову зустрЁча¦ той же метр:
- Morning!
- Петренко!
КерЁвник групи пояснив Петренку, що "Morning!" означа¦ "Доброго ранку!", заставив Петренка вивчити це чарЁвне слово, й наступного ранку вЁн знову спуска¦ться в хол, його знову зустрЁча¦ той же метр, й Петренко каже:
- Morning!
- Петренко!
***
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
***
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
***
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...
***
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз!

- Какой, скажи скорее.

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем!
***
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы,
Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
***
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
-


.
Пяточок:
- Ослик, ты почему такой грустный?
Иа: -Я болею. Вот уже хвостик отпал...
Пяточок: -Э-э, Иа, да тебе к ВИННИрологу надо!

***
-Граждане отдыхающие ! будьте бдительны на суше и особенно в воде!
Помните, что не все то, что плавает в море, - это наши трудящиеся!

***
-Категорически запрещается приносить с собой и распивать на территории рынка спиртные напитки...
без участия администрации.

***
- Прямо перед вами памятник архитектуры ХІХ века - здание городской тюрьмы.
Единственное место в Одессе, которое таки да охраняется государством.

***
- Бедные люди! Сколько лет боролись за права негров,
что наконец-то их получили!

***
- Знакомьтесь, мой сын Витасик. Занимается в музыкальной
школе Столярского музыкой и девочками.
Скоро будет выступать на конкурсе в Италии.
-Да кто же его туда пустит.
-Зачем туда? Они его отсюда услышат!..

***
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
-Вы слазите?
Он отвечает:
-Из трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
-Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

***
Подходит заяц к берегу озера.
Увидел выдру и спрашивает:
-Эй, тыдра, ты лягушку не видала?
-Я между прочим, не тыдра, а выдра.
-Ну, вот ещё, буду я тут каждого на "Вы" называть...

***
Сидят два голодных студента, курят.
Один говорит:
-Чувствуешь, что-то шашлычком запахло...
-Дурак, сними муху с сигареты.

***
Идёт муравей по лесу, навстречу ему стадо слонов,
задели муровья, он упал и в пыль закртился.
Прошли слоны, муравей встаёт и говорит:
-Ну, ладно, я понимаю, торопятся.
Но, зачем-же в грудь толкать, то?

***
Идёт картошка и бритва по рельсам.
Проехал поезд. Бритва встпёт, отряхивается, и говорит:
-Эй, пюре, собирайся, пойдём дальше.

***
-Увас сигареты не будет?
-Нет.
-А спичек?
-Нет.
-А время не подскажете?
-Нет.
-Так дайте хоть что-нибудь?

***
Кончилась у рыбака наживка. Что делать?
Он прицепил на крючок щепку, а на ней написал "Классный червяк".
Забросил удочку - тут же поклёвка: Еле вытащил, а там бревно.
На нём написано: "Очень крупный карась"

***
Объявление:
"Пропал - бульдозер. Нашедшему- " Царство небесное".

***
Взбешённый муж вбегает домой.
-Кристина, я всё знаю!
Сейчас проверим, спокойно отвечает жена.
- Ну-ка, скажи, сколько претоков у Дуная?

***
Домашнее задание

-Костя, домашнее задание хуже всех.
Я сообщу об этом твоему папе.
-Так ему и нужно. Может хоть после этого будет внимательнее
относится к моим заданиям.

***
Недоразумение

-Чего плачешь, Витя? - спрашивает с сочувствием мама.
-Да, мама, было у меня недоразумение с твоим мужем.

***
Возврату не подлежит

-У тебя новый братик? - спрашивают одного мальчика.
-Есть, но он мне не нравится: рожа красная и ревёт всё время.
-А вы его обратно верните.
-Нельзя, мы им два дня пользовались.

***
Желание

Мама спрашивает 5-летнего сына, что бы он хотел на свои именины.
-Лошадку, пушку и три дня не умываться.

***
Гости

-Чего ты смеёшься, Ванюша? Я ничего смешного не вижу!
-Да вы и не можете ничего видеть,
потому что сидите на моём хлебе с повидлом.

***
Отдыхает

-Хорошо сынок, что ты плакать перестал.
-Я не перестал, я только отдыхаю.

***
Подменили

Папа женится второй раз. Спрашивает своего маленького сына.
-Нравится тебе новая мама?
-Папа, мне кажеься, тебя обманули.
Не такая она уж новая.

***
-Папа, ты сможешь расписаться с зажмуренными глазами?
-Думаю, что смогу.
-Тогда зажмурь глаза и распишись в моём дневнике.

***
У белой женщины родился негритёнок. Доктор посылает санитарку объяснить мужу,
что могли быть мутации. Санитарка говорит новоявленному отцу:
- У вас родился чёрный мальчик.
-Почему?
-Почему, почему?
Мутацию мыть надо!

***
В автобусе битком народу. Один мужик кричит:
- Я сейчас по головам пойду.
Стоит лысый и потирает голову:
- Хоть бы ты поскользнулся.

 

[Snow_Irbis]

 

[Snow_Irbis]

 

[jeav]

Попей воды , удиви печень.

 

[sat.evo]

Все дружно подключаем виасат!

 

[janigor]

Инструкция по пользованию банкоматом:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся
сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

 

[rus_lv]

Прошедшему дню автомобилиста посвящается:
http://gettyfile.com.ua/412569/ (видео как женщины паркуются, 11 МБ)

 

[sat.evo]

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
__________________

Добавлено через 11 минут
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз

 

[Yokery]

http://trava.kiev.ua/archives/6724
может кто и видел Пародия на предвыборную компанию в Украине,
Егор Лупан Наш Кандидат

 

[Рамиз]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

************************************************************************************************************
Маленкий хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает оc/sшенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограмов. Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы Вы повторить, что Вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограмов. А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

*************************************************************************************************************
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительтница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

***************************************************************************************************************
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

**************************************************************************************************************
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты что, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

 

[Yokery]

ГГГ может и Боян, но уматная Заметка

 

[sat.evo]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

[m0rp4]

Сбежал заключенный с Соловков.... бредет по лесу день, два... три... доходит к морю, сплел с волос нить, привязал костяной крючек и закинул в воду. Поймал Золотую Рыбку, только собрался ее есть, а она ему говорит: "Не ешь меня, а в замен я выполню твое желание".. Он подумал и говорит: "Хочу, чтоб вдоль берега плыли гробы, а в гробах менты..." А она ему и говорит: " Так не все ж менты плохие!". он ей отвечает :" Хорошо, хорошие - в хороших гробах, плохие - в плохих".

 

[celedka]

ЗдрасЬте вашей хате!Я "сегодняшняя", так шта принимайте и мой
юмор!yea!

******
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

[sat-35]

:taunt::taunt::taunt:

 

[sat.evo]

аватар в контакте ру