Блатные новости http://www.youtube.com/watch?v=R9bxhtQrKRs
УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
:rofl: ,
Director
Профи в Сат-ТВ
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За мной ещё человек пять. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоял.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За мной ещё человек пять. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоял.
:rofl: вот ето полный писец
Director
Профи в Сат-ТВ
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
С форума мотоманов...
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
С форума мотоманов...
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?
Молитва программиста: Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя Shift, Ctrl
и Del. Enter
Вовочка: - Папа, а что такое клитор ? Папа, не отрываясь от компьютера:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера,
вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры,
компьютеры, компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в
другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
и Del. Enter
Вовочка: - Папа, а что такое клитор ? Папа, не отрываясь от компьютера:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера,
вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры,
компьютеры, компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в
другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Director
Профи в Сат-ТВ
Что то такое до боли знакомое в этой мексиканской деревне: :rofl:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50". Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать!!!!
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50". Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать!!!!
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Flinton
Пользователь
Пьяный серб утопил акулу
20.12.10 16:11
В Египте пьяный серб убил акулу, спрыгнув на нее с трамплина. Местные жители сомневаются, что это та самая акула-убийца, которая уже несколько недель находит ужас на отдыхающих, но отдают должное храброму туристу.
Героем декабря на египетском курорте Шарм-эш-Шейх стал турист из Сербии Драган Стевич. Впрочем, сам он практически не помнит, что именно он сделал, так как в тот момент серб был слишком пьян. Его друзья рассказали изданию Macedonian International News Agency, что Стевич решил ночью пойти на пляж – искупаться после попойки. На берегу находился трамплин. «Драган попросил меня подержать его пиво, поднялся на трамплин, побежал и спрыгнул с него! – рассказал серб Милован Убирапа. – Я не успел среагировать, чтобы его задержать. Он просто сделал это».
Вслушиваясь в темноту, друзья ожидали громкого всплеска, однако послышался лишь какой-то приглушенный звук. Нисколько не протрезвевший серб вышел из моря и пожаловался, что вода была «слишком жесткой» – он больно ударился лодыжками. Только утром, когда охрана обнаружила на берегу дохлую акулу, друзья сообразили, что в ее гибели виноват Стевич. По данным новостного агентства, руководство отеля предложило туристу дополнительный бесплатный отпуск
Впрочем, в Египте не верят, что серб приземлился именно на акулу-убийцу, которая терроризирует в последнее время популярный курорт. Такой шанс слишком маловероятен.
20.12.10 16:11
В Египте пьяный серб убил акулу, спрыгнув на нее с трамплина. Местные жители сомневаются, что это та самая акула-убийца, которая уже несколько недель находит ужас на отдыхающих, но отдают должное храброму туристу.
Героем декабря на египетском курорте Шарм-эш-Шейх стал турист из Сербии Драган Стевич. Впрочем, сам он практически не помнит, что именно он сделал, так как в тот момент серб был слишком пьян. Его друзья рассказали изданию Macedonian International News Agency, что Стевич решил ночью пойти на пляж – искупаться после попойки. На берегу находился трамплин. «Драган попросил меня подержать его пиво, поднялся на трамплин, побежал и спрыгнул с него! – рассказал серб Милован Убирапа. – Я не успел среагировать, чтобы его задержать. Он просто сделал это».
Вслушиваясь в темноту, друзья ожидали громкого всплеска, однако послышался лишь какой-то приглушенный звук. Нисколько не протрезвевший серб вышел из моря и пожаловался, что вода была «слишком жесткой» – он больно ударился лодыжками. Только утром, когда охрана обнаружила на берегу дохлую акулу, друзья сообразили, что в ее гибели виноват Стевич. По данным новостного агентства, руководство отеля предложило туристу дополнительный бесплатный отпуск
Впрочем, в Египте не верят, что серб приземлился именно на акулу-убийцу, которая терроризирует в последнее время популярный курорт. Такой шанс слишком маловероятен.
Это БАЯН
Flinton
Пользователь
Что же оказалось на самом деле?
Как выяснилось, сумашедшую по своей фантасмогоричности эпопею придумал еще 10 дней назад сербский юмористический сайт njuz.net . Там еще 10 декабря сообщалось, что яркий представитель сербского народа, естественно, бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда.
Можно, конечно, предположить, что Драган, натренировавшись на рыбе-молоте, повторил свой подвиг с акулой. Но это вряд ли. Попасть задом в нос морскому хищнику два раза подряд - так же сложно, как угодить двумя бомбами в одну воронку.
Ладно, сербы посмеялись. Но как их "утка" попала в уважаемые СМИ?
Сначала "новость" про нетрезвого Драгана Стевича и его крепкий зад 16 декабря на чистом глазу перепечатало по-английски македонское агентство MINA. А 19 декабря она попала уже на сайт американской газеты New York Post. Солидному американскому изданию поверили и многие другие информагенства и новостные ресурсы. История стала обрастать все новыми удивительными подробностями.
В итоге собственную "клюкву" стали докручивать и веселые сербы из njuz.net. 20 декабря они сообщили о дальнейших похождениях великолепного Драгана. Якобы режиссер с мировым именем Стивен Спилберг решил снять о Драгане Стевиче сериал со знаменитым актером Томом Хэнксом в главной роли. В этом сериале будет рассказано об удивительных приключениях во время Второй мировой войны двух друзей, оказавшихся в Тихом океане. Спилберг, будто бы так загорелся всей этой историей, что решил бросить все дела и срочно взяться за съемки нового фильма. Вот только Драган Стевич до сих пор не протрезвел и не может в деталях поведать Спилбергу о своем подвиге. Но свое согласие на работу с творческим коллективом нового сериала уже дал.
Все бы замечательно. Лишь плавать у берегов Шарм-эль-Шейха по-прежнему опасно для жизни.
Как выяснилось, сумашедшую по своей фантасмогоричности эпопею придумал еще 10 дней назад сербский юмористический сайт njuz.net . Там еще 10 декабря сообщалось, что яркий представитель сербского народа, естественно, бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда.
Можно, конечно, предположить, что Драган, натренировавшись на рыбе-молоте, повторил свой подвиг с акулой. Но это вряд ли. Попасть задом в нос морскому хищнику два раза подряд - так же сложно, как угодить двумя бомбами в одну воронку.
Ладно, сербы посмеялись. Но как их "утка" попала в уважаемые СМИ?
Сначала "новость" про нетрезвого Драгана Стевича и его крепкий зад 16 декабря на чистом глазу перепечатало по-английски македонское агентство MINA. А 19 декабря она попала уже на сайт американской газеты New York Post. Солидному американскому изданию поверили и многие другие информагенства и новостные ресурсы. История стала обрастать все новыми удивительными подробностями.
В итоге собственную "клюкву" стали докручивать и веселые сербы из njuz.net. 20 декабря они сообщили о дальнейших похождениях великолепного Драгана. Якобы режиссер с мировым именем Стивен Спилберг решил снять о Драгане Стевиче сериал со знаменитым актером Томом Хэнксом в главной роли. В этом сериале будет рассказано об удивительных приключениях во время Второй мировой войны двух друзей, оказавшихся в Тихом океане. Спилберг, будто бы так загорелся всей этой историей, что решил бросить все дела и срочно взяться за съемки нового фильма. Вот только Драган Стевич до сих пор не протрезвел и не может в деталях поведать Спилбергу о своем подвиге. Но свое согласие на работу с творческим коллективом нового сериала уже дал.
Все бы замечательно. Лишь плавать у берегов Шарм-эль-Шейха по-прежнему опасно для жизни.
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок!
А я ей - на, бери!!!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок!
А я ей - на, бери!!!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
Парень с девушкой занимаются любовью.Hеожиданно входят его родители.
Мысли четверых :
Парень - Все,застукали,говорил ей - давай в следующий раз.
Девушка - М-да, ну, теперь то он точно на мне женится.
Отец - Что ж , подрастает парень - надо купить ему мотоцикл.
Мать - Боже мой, как она лежит - МАЛЬЧИКУ ВЕДЬ HЕУДОБHО !!!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. :rofl::rofl:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
Парень с девушкой занимаются любовью.Hеожиданно входят его родители.
Мысли четверых :
Парень - Все,застукали,говорил ей - давай в следующий раз.
Девушка - М-да, ну, теперь то он точно на мне женится.
Отец - Что ж , подрастает парень - надо купить ему мотоцикл.
Мать - Боже мой, как она лежит - МАЛЬЧИКУ ВЕДЬ HЕУДОБHО !!!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. :rofl::rofl:
Flinton
Пользователь
Бразильский футболист стянул шорты с арбитра (ВИДЕО)
Во время рождественского благотворительного матча в Бразилии произошёл курьёзный эпизод.
По информации газеты AS, один из футболистов, Карлос Алберто, оказался недоволен решением арбитра и решил отомстить ему оригинальным способом. Игрок подошёл к судье и спустил с последнего спортивные трусы. Как сообщает источник, Алберто не понёс никаких санкций за свой проступок
http://www.euro-football.ru/article/42/670162
Во время рождественского благотворительного матча в Бразилии произошёл курьёзный эпизод.
По информации газеты AS, один из футболистов, Карлос Алберто, оказался недоволен решением арбитра и решил отомстить ему оригинальным способом. Игрок подошёл к судье и спустил с последнего спортивные трусы. Как сообщает источник, Алберто не понёс никаких санкций за свой проступок
http://www.euro-football.ru/article/42/670162
- Статус