да!!! а внутри что?? АЛИ??:rofl:
УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
Такой же как и Ортоне 403р
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...
sat-35
Профи в Сат-ТВ
Прикольный ролик . Весь прикол в самом концеролика....
http://www.youtube.com/watch?v=zEmOdCoMXlY&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=zEmOdCoMXlY&feature=player_embedded
Director
Профи в Сат-ТВ
Идет маршрутка по Киеву. ЗабИтая народом до невозможности. Очень плотно забитая, потому как, движется с Троещины на Петровку. Народец в маршрутке подобрался в основном интеллигентный и незлобный. Рассудительный такой себе народец. И вот, в этой невероятной толкучке, нашелся умник, который смачно перднул. Какой-то гадостью, видать, завтракал, потому что у народа глаза слезиться стали. Но, люди в основном, интеллигентные попались, не зря ведь с Троещины едут и это испытание переносят молча. Глаза только протирают и через платочки дышат. А так все чинно и благородно, главное -мОлча. И вот, среди этой благовоспитанной публики, нашлась злобная бабка, которая начала ворчать:
- Это ж какая *****, вот так испортила воздух? И гАдостно так, по-тихому набздЕла... И сидит же ш, сволочь такая, и не признается... А ведь в такой ситуации я на любого могу подумать... А негодяй-то ведь один. Паскуда он и склочник!
Едет бабуля и чем дальше, тем больше распаляется. На крик уже переходит, нервы то ни к черту...
Наконец, запашОк вместе с причитАниями доходит и до водителя. Мужик потряс головой от смрада невозможного и вежливо так поинтересовался:
-Что у вас там происходит в салоне? Неужто подОх кто-то? Что за вонИдло?
Бабулька, почувствовав поддержку, продолжает вопить:
-Дык я ж и говорю. Нашлась гнида какая-то и воздух весь испоганила к чертям собачьим! А что самое противное, молчит ведь и вжисть не признается.
Водила решил поднять бабульке испорченное настроение и говорит:
-Не признается никто, говоришь? Ну ничего, сейчас мы эту поганку выведем на чистую воду. А после этого и на чистый воздух выведем...
-А как же ты эту пОгань вычислишь, милОк? Все ж молчат, как муравьи во время слУчки!
-Да все очень просто, я ж ведУн в третьем поколении. И прабабка моя и бабушка, земля им пухом, настоящими колдуньями были. Ну и я малЕнько могУ. Сейчас вычислим..., вот только катушка с нитками мне нужна и я все устрою.
Возбужденная бабулька роется в своей авоське и достает оттуда катушку с нитками. Передает водителю. Водила берет конец нити в руку, а катушку передает в салон, аж на заднее сидение и говорит:
-Натягивайте нитку! Сильнее натягивайте! А теперь, каждый должен взяться двумя пальцами за натянутую нить.
Народ послушно берется за ниточку, все друг друга контролируют.
-Все взялись за нитку?
-Да-а!
-Точно?
-Да-а!
-Точно-точно?
-Да-а!
-А пердУн?
-Да!
- Это ж какая *****, вот так испортила воздух? И гАдостно так, по-тихому набздЕла... И сидит же ш, сволочь такая, и не признается... А ведь в такой ситуации я на любого могу подумать... А негодяй-то ведь один. Паскуда он и склочник!
Едет бабуля и чем дальше, тем больше распаляется. На крик уже переходит, нервы то ни к черту...
Наконец, запашОк вместе с причитАниями доходит и до водителя. Мужик потряс головой от смрада невозможного и вежливо так поинтересовался:
-Что у вас там происходит в салоне? Неужто подОх кто-то? Что за вонИдло?
Бабулька, почувствовав поддержку, продолжает вопить:
-Дык я ж и говорю. Нашлась гнида какая-то и воздух весь испоганила к чертям собачьим! А что самое противное, молчит ведь и вжисть не признается.
Водила решил поднять бабульке испорченное настроение и говорит:
-Не признается никто, говоришь? Ну ничего, сейчас мы эту поганку выведем на чистую воду. А после этого и на чистый воздух выведем...
-А как же ты эту пОгань вычислишь, милОк? Все ж молчат, как муравьи во время слУчки!
-Да все очень просто, я ж ведУн в третьем поколении. И прабабка моя и бабушка, земля им пухом, настоящими колдуньями были. Ну и я малЕнько могУ. Сейчас вычислим..., вот только катушка с нитками мне нужна и я все устрою.
Возбужденная бабулька роется в своей авоське и достает оттуда катушку с нитками. Передает водителю. Водила берет конец нити в руку, а катушку передает в салон, аж на заднее сидение и говорит:
-Натягивайте нитку! Сильнее натягивайте! А теперь, каждый должен взяться двумя пальцами за натянутую нить.
Народ послушно берется за ниточку, все друг друга контролируют.
-Все взялись за нитку?
-Да-а!
-Точно?
-Да-а!
-Точно-точно?
-Да-а!
-А пердУн?
-Да!
маршрутка, полно народу. Тут садиться молодая мама, с девочкой лет 4. Сидит она спиной в перед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби". На что мамочка в тон "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду и выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила про смеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила про смеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Director
Профи в Сат-ТВ
Отредактировал, но ... из песни слов не выбросишь, правда от оригинала патсталом был.:rofl:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блин, током пи... ударило , прямо до я*ц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блин, током пи... ударило , прямо до я*ц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
Director, !good!
vados85
Профи в Сат-ТВ
ВОТ КАК НАДО...!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда...
Во вpемя поездки в Киев он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Житомирской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.
Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда...
Во вpемя поездки в Киев он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Житомирской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.
Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Director
Профи в Сат-ТВ
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Мужчина в туалете в писсуар справляет малую нужду и беседует со своим "достоинством":
- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я стоЮ...
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Мужчина в туалете в писсуар справляет малую нужду и беседует со своим "достоинством":
- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я стоЮ...
Director
Профи в Сат-ТВ
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с пивом, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с пивом, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!
- Статус