УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[!!!CRISTIAN]

При розрыве снаряда ранило матроса. Приходит он в себя в госпитале после операции. Зовет сестру, спрашивает:
- Сестра, что со мной?
- Таки дела, сынок... Член тебе оторвало.
- Что!? Та как же я теперь?! Ведь я молод, не женат!
- Да ты не волнуйся, у тебя там только чуток оторвало, даже татуировка с именем твоей девушки осталась!
- С каким именем?!
- ОЛЯ.
Заплакал матрос и говорит:
- Там.. было... написано... "Привет морякам Красного Флага Чорноморского Флота с СевастопОЛЯ"...

*********************************

Просыпается мужык после ужаснейшой пьянки. Голова трещит. Вообщем плохо.
По комнате крадется кот. Мужык резко хватает тапок и бросает в кота
— Не гупай скотина!
_________________________________
Они не пошли играть в слоников.

 

[Karabin]

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся! - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

 

[garam]

 

[garam]

 

[Karabin]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

 

[RUSLAN_ACER]

АНЕКДОТ
-------------------
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? :rofl:

 

[graff]

****

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

****

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

****

- Почему ты пришел домой вчера так рано после свидания с той красоткой? - спрашивает Петя Вовочку.
- Вечером после ужина мы пошли к ней в комнату. Послушали музыку, поговорили. Затем она разделась и легла на кровать. Ну я понял намёк и пошел домой.

 

[Karabin]

 

[Karabin]

Скоро НОВЫЙ ГОД!

 

[tet-a-tet]

Вот прочитал из одного форума:
Стихи о GeGeL
Я не какой нибудь таксист,
Бабки с туристов сшибающий,
Я — Человек, голова, Программист,
Мышку в руке сжимающий.

Я пучеглазю глаза в монитор
По двадцать часов в сутки;
Я не какой нибудь стриптизер,
Прилипший к бабской юбке

Я не шахтер, не лифтер, не монтер
И даже не проверяющий.
Я не какой-нибудь актер,
Я — Человек созидающий!

Добавлено через 43 секунды
Вот собственно говоря и форум http://sat-forum.su/index.php/topic,3472.msg65262.html#new

 

[sat-35]

Вот прочитал из одного форума:
Стихи о GeGeL
Я не какой нибудь таксист,
Бабки с туристов сшибающий,
Я — Человек, голова, Программист,
Мышку в руке сжимающий.

Я пучеглазю глаза в монитор
По двадцать часов в сутки;
Я не какой нибудь стриптизер,
Прилипший к бабской юбке

Я не шахтер, не лифтер, не монтер
И даже не проверяющий.
Я не какой-нибудь актер,
Я — Человек созидающий!

Добавлено через 43 секунды
Вот собственно говоря и форум http://sat-forum.su/index.php/topic,3472.msg65262.html#new

продолжим с тогоже форума


Ведь установив клиенту шару
ВЫ зарабатываете немало
А как за яйца берут вас
То в форуме полный АТАС

 

[tahundrik]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

 

[Karabin]

12 заповедей компьютера:
-Компьютер не обязан хорошо работать.
-Компьютер не обязан работать.
-Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
-Компьютер всегда прав.
-Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
-Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
-Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
-Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
-Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
-Если компьютер не включается, он не виноват!
-Если компьютер не включается, он сервер.
-Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. - Чем отличается Бог от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он - это Билл Гейтс.

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...

 

[Palistinez]

Приколноe фото

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 4 минуты

 

[!!!CRISTIAN]

И опять о поездке в транспорте

(не мое)
Дpуг pассказал.Ехал в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.:rofl:

********************
Хапани, начальнеГ!:d

********************
Подарки к Новому Году))))

О, приветстуем!!!

 

[!!!CRISTIAN]

Как-то вечером искал обменник и натолкнулся на этот курс... менять там деньги я не стал, но уйти, не сфоткав, не смог ))))))))))

************************************
Что им нужно на самом деле?)

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься?Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

 

[Snow_Irbis]

 

[ccblack72]

Немного смеха

 

[Karabin]

Как-то вечером искал обменник

случаем не Tigipkobank?

 

[!!!CRISTIAN]

Народные приметы

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.".